Tal vez, y solo tal vez.

Tal vez eres una de las pocas personas por las que vale la pena seguir en cada altibajo, tal vez eres la persona por la que vale la pena sonreír por mucho que te pese cada carga. Tal vez eres una de las pocas personas que me ha demostrado ser mi vida con todas las letras. De las poquísimas personas que han sido capaces de demostrarme el verdadero significado del verbo querer, tal vez seas una de las pocas personas capaces de hacer que me sienta bien en todo momento. Sé que está demás decirte que eres lo mas importante para mi, porque lo sabes perfectamente. Sabes que eres parte de mi, parte de mi vida. Tal vez sin ti poco sentido tendría. Y como he dicho al principio todas estas palabras se resumen en un simple:
Pienso en tí cada segundo de mi vida sin pensar como seria esta
vida sin ti. Me haces sentir única a tu lado.Y haces que mi vida sea única junto a ti. Haces que en un día nublado salga el brillante sol.Tú has sido todo lo que nunca pensé que serías. Llegaste a mi vida de repente, y ahora sé que no podría vivir sin ti; que te necesito. He vivido muchos momentos maravillosos contigo, pero el primero será inolvidable. Y no es porque a los demás no les dé gran importancia, no. Es porque ahí fue cuando empezó todo. En el lugar más inadecuado que podía imaginar, pero con la persona más perfecta del universo. Tú eres y serás lo más importante en mi vida.

Proyecto enamorarte nº2.

Agárrame por detrás y di que esto nunca se acaba. Dame mordisquitos en la oreja para hacerme cosquillitas, cómeme a mordiscos, quiéreme a besos, aplástame con tus abrazos de oso, ódiame por una pequeña pelea tonta. Corre conmigo sin saber a donde. Llévame a caballito diciendo “Te quiero te quiero pequeña te quiero.”. Alejame de cualquier lugar, llévame lejos, donde podamos estar solos. Inténtame sacar una sonrisa, aunque sea imposible, porque ya estoy feliz. Susúrrame que soy perfecta gracias a mis imperfecciones .Conseguir que todos te observen por tus grandes y maravillosas locuras, y así salir corriendo. Disfrutamos creyendo que llegará el día en que todo sea perfectamente perfecto. Dar las gracias por el primer día que nos vimos. Quejarnos mutuamente, contar por turnos nuestras tonterías, dedicarte fotos, y cinco minutos después quedarnos callados sin saber que decir. Sacarnos nuestra primera foto con la peor cámara de todas, pero sabemos que será genial porque es de los dos. Mirarnos, sonreír y unir nuestras narices y decirnos “Te quiero”. Consolarnos por miedos tontos. Nos comeremos el mundo, poco a poco. Que será perfecto porque los protagonistas somos dos, solo dos, tú y yo. Que me das la mayor felicidad de todas. No quiero que tu y yo estemos a tres metros sobre el cielo, prefiero estar a cinco a seis o a siete metros del cielo, sinceramente con que estés tú me sobra. Tampoco quiero que una carroza venga a por mi a las doce en punto y nos tengamos que ver a escondidas, quiero quedarme toda la noche contigo y si alguien tiene que venir a buscarme quiero que seas tú, como si vienes en una bici a por mi. Tampoco quiero que me regales anillos caros, ni joyas llenas de pedruscos de diamantes ni cosas así, prefiero que un día cualquiera cuando me levante tenga una nota en la mesita que ponga, ” abre el cajón ” y allí encontrarme una cajita y al abrirla me encuentre una pulsera sencilla, de algún mercadillo de playa tal vez. Tampoco quiero que en la lluvia aparezcas tú con un paraguas y me salves de la lluvia, quiero que aparezcas y me cojas de la mano e ir los dos juntos mojándonos y disfrutando del viento. Tampoco quiero perder un zapatito de cristal y que vengas a probar si es mio, prefiero llevar una deportivas, así iremos a correr algunos fines de semana y cuando estemos cansados nos tumbaremos en el césped. Y por último no quiero comer perdices, ¿y porque no comernos a besos? Prefiero los besos.

Y no sabes que hacer, a dónde ir.

Ese momento en el que sabes que no, que estás fallando como nunca, que pocas cosas te quedan en la vida para seguir adelante, que hay mucho dolor de por medio, que gracias a esa persona sigues adelante, que por él puedes sonreír en ocasiones en las que no es fácil hacerlo, y que tu vida gira entorno a él. Pero, cuando le fallas a él, ahí es cuando ya te das cuenta de que no te queda nada, que no hay motivo por el que seguir, que sientes de verdad el dolor de perderle, el miedo que nunca has querido tener, pero lo tienes, y mucho. Tienes miedo a perder al chico de tu vida, miedo a volver a estar sola y a no tener un punto de apoyo, a sentirse como si no existieses, a llorar por cada cosa, a ser débil, a no ganar las batallas, a no saber saltar los obstáculos. Cuando le fallo me siento la peor persona del mundo, me siento una completa niñata caprichosa, que hace lo que le viene en gana solo, ¿para qué? para sentirme mejor, puede, para disfrutar el momento, pero luego lleva el sufrimiento. Sabes que es tu culpa, aunque él te diga que no, intenta calmarte, pero no puedes, en tu cabeza ronda la idea de perderle, y tus músculos se contraen, tus ojos se inundan, te tiembla todo el cuerpo, ahogas suspiros. Soy profesional en joder a la gente que quiero. Un lo siento ya no vale, porque él sabe que va a volver a pasar, y poco a poco la confianza se esfuma, y cuando no hay confianza no queda nada... Debo aprender a madurar, a mirar más por él, por nosotros, que por mí misma. Porque, ¿de qué me sirve pasármelo bien un rato si luego lo voy a estar pagando unos cuantos días? Intentos suicidas se te pasan por la mente, y no sabes como levantar la cabeza, estás asustada, mucho, no sabes qué hacer, a dónde ir, qué decirle, estás totalmente paralizada y lo estás perdiendo todo.

Supongamos que te echo de menos.

¿Volverías? Supongamos que...no hay día en que no me acuerde de ti, y cada vez que te pienso tenga que distraerme para poder parar. Supongamos que me atrevo a decirte algo. ¿Reaccionarías?¿Crees que merece la pena empeñar mi orgullo? ¿Empeñar la poesía? Supongamos.. que desaparece aquel mes, aquel fin de semana. Supongamos que aquello no acabó conmigo. Supongamos que quiero ir de nuevo a la estación e intentar captar una imagen mientras llega el tren.. y tú con el. Y ahora... ahora yo supondré que tú aún no me has olvidado, que no has borrado ni una sola fotografía mía, ni un solo mensaje.. ni una sola carta.. que tu intención no era la de alejarme matándome poco a poco. Que aun queda esperanza, que no la hemos desperdiciado toda..
¿Marcarías mi número? Son las cuatro de la mañana de cualquier día de enero y es tu silencio el único que ahora me despierta al caer la noche. Es tan difícil conciliar el sueño después de habértelo regalado a ti. A veces pienso en llamarte, o escribirte para que me lo devuelvas. Echo tanto de menos a la persona que solía ser antes de conocerte, antes de convertirme en la mitad de todo, de nada. Sin ti me sobran la mitad de todos mis cigarrillos, los cinco minutos de más después de apagar el despertador, una cucharada doble de azúcar en el café, media botella de butano al ducharme. Me sobra la mitad de la cama, de la almohada, del sofá. Sin ti las películas las veo enteras y leer antes de cerrar los ojos ha dejado de ser mi estrategia para que me quitaras el libro, y siguiéramos con la poesía debajo de las sábanas. Y sin embargo, te fuiste.
Y a mí solo me queda suponer que a ti también te sobran las mismas mitades, que tú también echas de menos mis manos cuando tienes frío, y que Madrid es la mitad de bonito sin nuestros besos en mitad de la Gran Vía. 
Sigo parándome delante de cada tienda de libros viejos, pero ahora sin ti, por si te viera pasar. Sigo notando tu nombre en mi nuca cada vez que me recojo el pelo y sigo notando tus dientes en la cicatriz que me dejaste en la clavícula. Ojalá decir que te grabaste en mi piel a fuego fuera solo una metáfora más. Ojalá decir que te llevaste mi corazón... no fuese tan real. 

Proyecto enamorarte nº1.

Me gusta cuando dices tonterías, cunado metes la pata, cuando mientes, cuando te vas de compras con tu madre y llego tarde al cine por tu culpa. Me gustas más cuando es mi cumpleaños y me cubres de besos y de tartas, cuando eres feliz y se te nota, o cuando eres genial con una frase que lo dice todo. O cuando ríes, tu risa es una ducha en el infierno, o cuando  me perdonas un olvido. Pero aún me gustas más, tanto que casi no puedo resistir lo que me gustas, cuando lleno de vida, te despiertas y lo primero que haces es decirme: -Tengo un hambre feroz esta mañana, y creo que voy a empezar contigo el desayuno.

La letra pequeña de una declaración (entre paréntesis).

Tengo que confesarte que este no es el texto que tenía pensado escribirte, que me lo estoy sacando de la manga así como a ti no logro sacarte de la cabeza. Y es que me has llamado y yo te he dicho que estaba a punto de escribirte algo y tu me has enviado esta canción. Y de repente no existía fondo más perfecto para dejarme llevar, así que aquí me tienes, tumbada en la cama pensando en cunado estaba tumbada junto a ti. El otro texto, seguramente, se lo recite directamente a tus oídos. Y es que debes saber que no pienso cumplir ni tan solo uno de los puntos del contrato que firmamos. Pues lo único que serviría para firmar un contrato entre tu y yo sería hacerlo con los ojos cerrados y hoy no puedo dejar de mirarte, ya lo he intentado, créeme. Y no sirve de nada, ¿para que ponerle límites a lo que no está escrito? Por eso no escribo tu nombre, y no por otro motivo. Tu eres real, algo a lo que ya me había desacostumbrado, tu eres de carne y hueso, y versos, cuando es mi lengua la que recorre tu cuerpo. A ti no te quiero inmortalizar en unas cuantas palabras bonitas, a ti, te quiero matar pintándote sonrisas cada madrugada deseándote las buenas noches, los buenos días, las buenas tardes. Y es que, ¿para que ponerle una etiqueta a esto? Si no es que no tenga precio, es que por la parte que me toca, jamás intentaría venderlo. Me quedo contigo, tienes que saberlo, te guste o no. Y esta vez no habrá promesas, no habrá mañanas, no habrá absurdos contratos de silencio, dónde, como mucho, llegarían a colarse de puntillas nuestros miedos. Y ya me encargaría yo de asustarlos a ellos. Por ahora, tómate esto como la letra pequeña de la declaración entre paréntesis que nunca te escribiré, que jamás te grabaré. Esa si la he firmado unas cuantas veces, pero solo puedes escucharla tu, solo puedes entenderla tu.

Comerme el mundo, y que tú te llames mundo.

Me prometí a mi misma aquella noche que nunca más iba a sufrir, y la verdad es que aún sigo haciéndolo. Dicen que las heridas, con el tiempo se cierran y yo confío en que sea cierto. Ahora valoro los pequeños detalles, incluso más que antes, para poder llegar a ser..digamos.. feliz. No tengo muchas metas, siempre fui de vivir por y para ti, pero parece que la vida cambia y no estaría mal que yo cambiara con ella. Los amigos de siempre, están ahí dándote mil motivos para sonreír, y enseñarte que en esta puta vida, lo mejor que hay es tener gente que te quiera, que nunca bajo ningún concepto te sientas sola. Gracias a ellos hoy puedo decir que la soledad no existe, y es que no hay puto día que no me digan "que tú puedes con todo, nadie puede contigo, cómete el mundo joder".

"Siempre he tenido miedo a perder a la gente que quiero. Y me pregunto si existe alguien que tenga miedo a perderme." Wiz Khalifa.