Boy, I adore you.

Huelo a ti, a tu colonia, huelo tu chaqueta, tus 3 jerséis y tu pelo. Eres tu, tu presencia me mata aunque no estés aquí físicamente, tus palabras se susurran inconscientemente una y otra vez. Y es que me da la sensación de estar en un mundo desconocido, demasiado irreal para ser verdad, es como si después de estar contigo me fuera a despertar de ese perfecto sueño. Porque si alguna cosa he aprendido contigo es a aprovechar las pocas oportunidades que me deja el destino, a no derrochar mi tiempo junto a ti y a dejar la vergüenza atrás de una vez por todas, porque sí, la cagué, no sé aún como fui capaz de no dejarme llevar por el momento, pero todo me parecía tan perfecto que sinceramente, a mi eso no me podía estar pasando y entré en un estado de shock en el cual aún entro cada vez que intento recordar ese momento. Pero no, así soy yo, desgraciadamente las cosas han ido así, y ahora ha llegado un punto en el que la incertidumbre es lo peor, el no saber es desgarrador. No saber ni lo que siente ni lo que piensa mata. Ojalá no existiera el miedo, el miedo es un sentimiento que te come por dentro, te hace sentir pequeño, te paraliza y no te deja pensar, es capaz de superarlo todo. Pero piénsalo, ¿miedo a qué? ¿A perderme? Sabes que eso no va a pasar, que sin ti yo no, sin ti no merece la pena continuar, dolería demasiado. Por un momento piénsalo, tu y yo juntos, para siempre, ¿has sonreído? porque yo sí. Y es que últimamente no puedo parar de imaginarme cómo sería una vida a tu lado, después de lo vivido apuesto a que sería increíble poder compartirlo contigo. Nuestros Domingos paseando, horas y horas sentados en un banco simplemente disfrutando de nuestro propio silencio, ese que nos invade de vez en cuando y que no es para nada, incómodo, forma parte de nuestra magia. Si crees que yo no tengo miedo estás equivocado y es que ¿quién no tiene miedo a perder a la persona que más quiere del mundo? ¿pero para qué está la vida si no es para ser felices? ¿porque no aprovechar esto que tenemos, muchos nos envidian, y nosotros que tenemos la oportunidad de hacer todo esto aún más perfecto no lo hacemos? Pero bueno, a todo esto sigo pensando que fue un error por tu parte y que crees que no lo deberías haber hecho, tienes miedo y crees que la has cagado y no es así, quizás fue un impulso, quizás fueron tus ganas, quién sabe. No sé si algún día lograré entenderte, pero juro que voy a estar ahí pase lo que pase, tal y como prometimos un día. Y tampoco sé si algún día voy a ser capaz de hablar claro, pero de momento esto es tan solo mi desahogo, mi forma de decirte lo que no soy capaz de pronunciar cuando estamos juntos. No sé si va a servir de algo, y tampoco sé si quiera si te vas a dignar a leer esto, así que esto es lo que no logro sacar con palabras, aquí lo tienes, plasmado en una pantalla. 

Baby can you hear me? When I'm crying out for you I'm scared, so scared. But when you're near me I feel like I'm standing with an army of men armed with weapons. When you say you love me, know I love you more. And when you say you need me, know I need you more. Boy I adore you, I adore you.

Año tras año, así que gracias.

Si una cosa tengo que reconocer es que este año ha sido uno de los más bipolares de mi vida, quizás por la adolescencia, quizás por los grandes cambios producidos en mi vida durante estos últimos 12 meses, no lo sé, y tampoco creo que lo llegue a saber nunca, supongo que hay cosas mucho más importantes en las que pensar. Aún así, tampoco creo que tenga nada de malo recordar los mejores y los peores momentos de mi 2013 y a la vez, compartirlos contigo. 

Ha sido un año memorable por muchas razones y como lo lógico sería comenzar por las cosas más impresionantes y a mi el lenguaje de la lógica no me sirve de nada, voy a empezar por lo que os va a parecer quizás más insignificante, pero que para mi tiene una importancia mayor que cualquier otro acontecimiento. 

Las personas, sí, la gente que ha sido capaz de aguantarme durante este año que, vuelvo a repetir, ha sido un no-parar en todos los sentidos, tanto física como emocionalmente. Realmente voy a poder destacar a relativamente pocas personas, pero sé que las que van a estar nombradas en esta entrada se lo tienen bien merecido, así que sí, esto va por vosotros amigos, hermanos. 

Empecemos por Yas, esa porki que está siempre a mi lado, esa hermana que conozco desde que nos comíamos los mocos, desde que no sabíamos ni siquiera escribir con un lápiz. Un año más ha estado conmigo a pesar de todo, a pesar de todo lo que me haya podido pasar, de lo mucho que he sufrido, ha estado aquí para secarme las lágrimas, para abrazarme cuando lo he necesitado, para hacerme reír y para acompañarme al mejor día de mi vida. Comparto los mejores momentos de mi vida con una persona a la que admiro, a la que considero una hermana de corazón, somos tan iguales que era imposible que no termináramos queriéndonos a matar tal y como lo hacemos ahora, y es que ella me ha demostrado tanto durante estos 13 años que es imposible que algún día la deje de querer, que algún día no sonría al verla pasar por la calle. Porque sus abrazos, sus gritos por el móvil alegrándose por cualquier cosa que me haya pasado, nuestros peculiares insultos llenos de cariño, yo sin eso, sin ella, no soy nadie. 

Continuemos con alguien que alegra mis días como nadie más logra hacerlo, esa sonrisa que me tiene enamorada, esos ojos chinos que se le ponen cuando sonríe, y esa carita que pone cuando le hago fotos. Mi Martu, mi Martita, es esa enana (sí, mas enana que yo, parecía imposible!) (te quiero Martu :3) que ha estado a mi lado durante 4 años, me ha salvado de mucho y me ha sacado de pozos que parecían no tener fondo, con la verdad siempre por delante ha conseguido que yo siga siendo quien soy. Pase lo que pase voy a estar siempre a su lado, como hasta ahora, que si nos tenemos que pasar las tardes muertas de asco haciendo fotos en un mini bosque lleno de caquitas, pues lo hacemos, pero que nadie nos separe, porque dos Martas siempre son mejores que una, y juro que nada ni nadie me va a separar nunca de esa personita con la que me vuelvo loca y termino hablando en un idioma del cual nadie conoce ni una palabra, ni siquiera yo. Así que por si no ha quedado claro la quiero a morir, sería capaz de cualquier cosa solo para ver esa sonrisa brillar. 

Y ahora voy a cambiar un poco para hablar de chicos, y es que hay muy pocos realmente importantes en mi vida, para hablar claro solo hay 2. Ese par de cabezotas que se ríen de mi cada vez que se aburren, esos dos que viven por y para el fútbol, que aguantan mis idas de olla y mi día a día como nadie. Por una vez en mi vida no voy a ser cruel con Marco (que raro se me hace llamarle por su nombre) y le voy a agradecer todo lo que ha hecho por mi que poco no ha sido, precisamente. Le he hablado llorando, riendo, hemos discutido millones de veces, le llamé minutos antes del concierto, le conozco desde hace  mucho y hace realmente poco que he descubierto un Marcus que no conocía. Ha sido siempre ese chico que pasa desapercibido pero que cuando conoces sorprende, y mucho, es una gran persona y tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y sí, ha aguantado de mi lo que no ha aguantado absolutamente nadie. Él ha sido el que se ha quedado hablando horas conmigo intentando alegrarme, haciendo tonterías y riéndose hasta de él mismo. Así que una vez más gracias Peruanito. 

Y ahora le toca el turno al otro, al más especial de todos, a ese capaz de hacerme sentir la chica más especial del mundo. Solo hace 1 año y 3 meses que conozco a Albert y ha sido capaz de demostrarme que no hacen falta años de amistad para saber que va a durar para siempre. Llevo algo más de 9 meses hablando con él cada día, hemos construido algo precioso, algo mágico que solo él y yo somos capaces de entender, algo que si ahora mismo desapareciera yo moriría, y lo digo de verdad. Es demasiado importante para mi, no tengo ni palabras para describir algo que solamente se tiene que sentir. Él sabe lo que significa en mi vida, se lo recuerdo cada día y es que se lo merece. Ha sido capaz de aguantarme en mis peores días, ha cuidado de mi y se ha encargado de que yo tuviera siempre un motivo por el que sonreír. Porque no, esos "Buenos días princesa" ya no me los quita nadie, y a él tampoco. Le quiero tanto que me falta espacio en este texto y me falta tiempo en esta vida para darle todo lo que se merece, porque ha hecho mucho más de lo que la gente y él mismo se pueden llegar a imaginar. 

Y bien voy a seguir con alguien que quizás todos los que leáis esto no conocéis pero que para mi es de las personas más importantes a pesar de no conocerla personalmente, estoy hablando de Raquel. Hace año y medio que por alguna casualidad del destino empezamos a hablar por twitter y aquí estoy, 22 meses después dedicándole un pedacito de este resumen de mi año. Y es que des de el primer día que hablamos supe que era alguien que necesitaba conocer, su energía contagiosa, su risa y sus ganas de vivir me dan fuerzas cada día desde Mallorca, con un mar de por medio y algunos que otros kilómetros me ha demostrado que a pesar de la distancia se puede querer a alguien tanto que hasta duela. 

Sigo, y para terminar, con mis 5 flores, esas hermanas a distancia que sé que no van a desaparecer nunca, y es que si algo nos une es el amor por Rinlo y su verano. Hace muchos años que no logramos coincidir todas y las echo tanto de menos... Sara es a la que más, hace tres largos años que no la oigo reír, que no logro abrazarla y eso duele, mucho. La distancia mata, separa vidas, pero sé que vamos a estar unidas siempre por mucho tiempo que pase, por mucho que ocurra siempre nos va a quedar Galícia. Esos veranos en que cogíamos las bicicletas y nos íbamos a la playa a pasar el día, a hacer picnic en el parque, esas noches en la pista jugando a fútbol y esos Jueves de compras por Ribadeo. Esa música que solo nosotras hacíamos especial, esa mesa en ese restaurante con ese extintor colgado de la pared. Cosas insignificantes que juntas lográbamos que fueran increíbles, recuerdos de infancia, veranos que juro no olvidar nunca, al igual que a vosotras, hermanas. 27715 siempre nos va a mantener juntas. Sara, Pili, Paula, Tami, María, os quiero mucho mucho mucho, de corazón y para toda la vida. 

Y ahora sí, esto termina, y me falta por destacar a más gente que ha hecho que este 2013 haya sido especial, como Emma, Ana, Félix, Paula, Natália, Javiera y mis pequeñas femilias, tanto FreeZoul como mis LittleSwaggies y Frozenvatics. Gracias a todos de corazón por formar parte de mi y por hacerme mejor persona cada día. Que esto dure para siempre, por favor. 

Por un 2014 aún mejor a vuestro lado. 

Os quiero.

Queridos Reyes Magos:

Os escribo esta carta para informaros de que este año no hace falta que paséis por mi casa: renuncio parcialmente a mi derecho de la Navidad. Yo.. ya he besado sus labios, ya he probado la magia, sería egoísta pedir siquiera unos gramos más; dársela a alguien que aún no la conozca. 

Si os escribo esto no es sino para deciros, que vosotros, que no conocéis su piel, no tenéis ni idea del producto que vendéis. Ilusión no es esperar a que amanezca para abrir unos cuantos regalos; ilusión es despertar a media noche y ver cómo tu sueño se ha quedado dormido y se desvela, y se acuna de nuevo en tu cuerpo para volver a dormir.

Qué sabréis vosotros de dar la vuelta al mundo en tan solo unas horas si no habéis dado una vuelta por su espalda, para descubrir que es ahí donde nacen las constelaciones de donde decís venir. Yo.. ya he cogido sus manos, ya he pedido mi deseo, uno, por cada peca que habita su nariz. Yo.. ya me he perdido en sus ojos y he navegado por cada una de sus pestañas, y aunque a veces parezca que eche de menos volver a ahogarme, no me hagáis mucho caso.
Lo que sí deberíais traedle al mundo es algo de esperanza, que esta fatal últimamente. La gente ya no sonríe como antes y parece que la felicidad se presta con demasiados intereses. Y es un precio que no todo el mundo puede pagar, y los que mandan deberían hacer un esfuerzo por entender eso. A lo mejor vosotros se lo podéis explicar, quién sabe.

Bueno, ahora sí que sí, creo que eso es todo. Espero que no me haya alargado mucho, ya sé que tenéis que leer un montón de cartas y seguro que ya vais con el tiempo justo.

Y Feliz Año a vosotros también, que seguro que con esto de que sois los Reyes nadie os lo dice.

Sigue soñando, princesa.

Cierra los ojos, respira y es en ese momento cuando pasa por tu cabeza una película hecha imágenes; él y tú sentados simplemente en un banco de un parque, mirando su preciosa sonrisa, disfrutando con sus besos y sus caricias; de nuevo otra imagen, es él de nuevo, en un cine, a oscuras, observándole en silencio y ¿para qué has pagado la entrada del cine? Si estás mirando la mejor película del mundo, a él, le estás mirando a él, no te interesa esa película de la pantalla, no, les estás mirando a él, estás pensando lo muy enamorada que estás de él y de repente le sueltas un te quiero, que no viene a cuento pero que tú quieres que lo sepa y que le quede bien claro; otra imagen, en un bar, una botella de agua imposible de abrir y que él se empapa de agua por abrirla, os miráis y os reís sin más, y eso se os quedará grabado en la mente para siempre, os sentáis y miráis por la ventana de ese bar, habláis de todo, del futuro, del presente, de vuestro pasado, pero sobre todo de lo a gusto que estáis uno junto al otro, y os besáis y así durante todas esas horas juntos; no paran de llegar imágenes en tu cabeza, de nuevo él y su manera de sonreír, su manera de despedirse, tardabais media hora hasta que os soltabais, ¿por qué? No tiene un porque o quizá sí, pero os gustaba así, dejar la marca el uno al otro y soltar un hasta la próxima y después de cada beso esa sonrisilla y ese te quiero tímido que al final soltabais.

Lo que toda chica desea.

"Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero.

Nunca pensé que fueras a ser tú ,pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas.

Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir:"si tu supieras" , porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar.

Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro

Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntas, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otra persona ,ni otros besos y esos abrazos que tu me das, ni otra voz al otro lado del teléfono.

Antes de irte abrázame, y dime algo, pero en voz tan baja que no pueda oírte, dime por favor no me dejes nunca más, porque cuando no estás me falta un pedazo de mí misma, y no tengo ningún sitio adonde ir, donde no me falte el aire.

. Espérame los años que me quedan de vida, que cuando me toque mi hora correré a buscarte y no te soltaré nunca, en la eternidad, y sólo entonces verás la sinceridad que tenían mis ''para siempre''.

A veces, cuando pasa el tiempo, llega una persona que cambia tu vida, que te cambia la forma de ser, la forma de pensar, la forma de ser, y la forma de comportarte, pero no a mal, sino a bien, con la que te das cuenta de que no todo es como es, y de que algunas cosas que un día te fueron bien, hoy te pueden ir mal, la que me ayuda a vivir el presente sin preocuparme del mañana..Ella, la que me escucha, me comprende, me aconseja y siempre sabe que es lo mejor para mi, la que me ayuda a tomar las decisiones mas correctas, sin pensar en el que dirán, y mirando por mi, por nadie mas.

La que mas lagrimas me hará gastar, pero la que mas sonrisas conseguirá sacarme, la que me levantar cuando me caiga, y la que pasara conmigo los mejores momentos de mi vida.

Poquísimo tiempo a su lado, si, pero lo suficiente para haberme dado cuenta de que en verdad merece la pena, que desde un principio he sabido que era para mi, ella ha conseguido lo que nadie en miles de años, me ha hecho olvidarme de todo lo que estaba pasando a mi alrededor y pensar en lo que tengo, que tengo que aprovechar cada segundo como si fuera el ultimo, a hacer todo aquello que quiero sin pensar las consecuencias, he aprendido a saber decir que no, y frenar las cosas, saber cuando parar algo.

Yo se que ella no esta a mi lado por casualidad, quiero pasar el resto de mi vida a su lado, quiero que sea un siempre, un SIEMPRE de verdad, Porque todo empezó con una amistad sin sentido, en el mismo grupo pero medio insignificante, y termino siendo lo que es ahora, lo mejor que tengo, la persona que no cambiaria por nada de mundo, ELLA.

La quiero muchísimo."

Now.

Porque me he dado cuenta que no vale la pena darle importancia a las cosas que no la tienen. Nos creemos muy sabios, pensamos que todo lo sabemos. Pero aun nos quedan muchos errores por cometer, demasiadas lecciones por aprender. Tropezaremos hasta que nos sangren las heridas, pero luego todas terminan por cicatrizar. El tiempo es una tirita que junta los pedacitos que quedan de aquello que has sido, y que quizá nunca volverás a ser. Crecemos. Maduramos. Solo que no siempre al ritmo necesario. ¿Qué sabremos nosotros de la vida? Cada problema, cada obstáculo parece un mundo que nos impide tener lo que esperamos, hacer lo que queremos. Aunque si algo he aprendido, por poquito que sea, es que hundirse realmente no sirve de nada. Las cicatrices no son malas, nos recuerdan las equivocaciones que hemos tenido, las lágrimas malgastadas. Pero también que aquello por lo que luchamos fue real, que las metas no siempre se consiguen pero son necesarias para poder guardar un poquito de ilusión debajo de la almohada. Yo estoy lleno de pequeñas cicatrices. Y la verdad es que estoy orgullosa de todas y cada una de ellas. 

Music makes me lose control.

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos , tirarte al suelo y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de alguna forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues se quien eres y no hay nada mejor para el mundo, pausa, revovinar, play, y más y más aun. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como una lágrima de una fan cuando escucha su canción preferida.

Cosas de chicos.

Lo sé, es cierto. Siempre te hacen creer que eres única; que por alguna razón que no pueden explicar eres especial, que no hay nadie más, solo tú y él. Ya sé que siempre mienten. Que lo dicen para ganarse lo más hondo de ti y dejarte; sin importarles como te quedes, se van con tus sueños; arrancándote del pecho esas palabras que algún día dijeron. Esos suspiros que decían más que cualquier gesto. Esos besos que te dejan sin palabras hasta que llegas a casa. Ya sé que los chicos sinceros no existen. En serio, lo sé. Así que deja de romperme mis cuentos repitiéndome que ellos solo buscan pasión. ¿Tanto te cuesta dejarme soñar? ¿Es difícil dejarme ser feliz en un mundo que no es real? Sé que no es fácil, sé que cuando vas por la calle y miras a la gente a tu alrededor no te ves a ti, no ves a nadie conocido, ni siquiera te gustas. Te gustarías si alguno de tus miles de sueños que empiezan por la A al menos, se cumpliera. Que alguien del sexo opuesto no tenga miedo de decir Te quiero y que sea sincero. Sé que no existen, que son unos brutos, inmaduros a los que les encanta destrozarte repetidamente para hacerse sentir mejor consigo mismos. Pero aun así, con todo lo que veo, lo que me dices... Conciencia, quiero vivirlo. Soñar no tiene nada de malo. Es que me revuela el corazón pensar que existen chicos de corazón, que siempre son ellos mismos y no tienen porque fingir en ningún aspecto. Que te cogen de la mano y sientes el estremecimiento. La dulzura con la que te hablan en todo momento hasta cuando hablan de fútbol. Las mariposas en el estómago cuando sabes que estás irrumpiendo alguna norma, pero con él todo da igual. Esos chicos de en sueño que con solo una sonrisa tuya él puede sentir lo mismo. ¡Que no tengan miedo a decir lo que sienten por sentirse más sensibles!
Pero en cambio... aunque de la A a la Z hay muchos cuentos, yo me quedo con este; sueño que estoy contig

o.

Lo sabes.

Sabes que ya no tienes nada que ver con esa persona, sabes que ya no pertenece a ti, cuando al despertar esperas ansiosa ese "Buenos días pequeña" y nunca llega. Cuando sabes que habla con amigas tuyas y pasa de ti, como si nada. Como si para esa persona nada hubiera pasado y siguiera todo igual que antes. Sabes que la has perdido cuando baja la mirada al verte pasar y cuando ríe y grita con sus amistades. Cuando ya no le interesan ni tus fotos ni tus estados y no le importa la confianza que le diste, que ahora está perdida. Cuando eres un amigo más entre todos los de facebook y un lio más en su lista de chicas conseguidas. 
Cuando borra tus chats y cuando no le importa ofenderte con estados dedicados a otras, cosa que antes no era así. Cuando en un momento inesperado aparece el mensaje "Tenemos que hablar" en medio de la conversación, apareciendo de la nada. Cuando dudas de si todo lo que pasó fue real. Sabes que lo has perdido cuando echas de menos esas conversaciones y no vuelven, sabes que no volverán a ser como antes. Nada volverá a ser lo mismo. Y de repente, crees que debes pasar página, te lo recomiendan y te lo repiten millones de veces al día y llega un punto en el que te lo crees, crees que debes empezar un nuevo capítulo y dejar atrás el anterior, en el cual él era el protagonista principal. Pero PAM! de repente te das cuenta de que aun no lo has podido superar. De que aun ocupa gran parte de tu corazón y que ya nada es lo mismo que antes, ni lo será. Todo ha cambiado y ahora se te viene toda, toda y absolutamente toda la mierda encima y ese es el momento en el que odias tu vida, y preferirías que nada de esto hubiera pasado, o que ni siquiera aun hubiera terminado, pero nada se podrá arreglar. Nada es como antes y ahora todo es absolutamente mierda. 

Stronger.

¿Sabes ese sentimiento? Cuando estás simplemente esperando el momento de llegar a casa, encerrarte en tu cuarto, y tumbarte en la cama. Soltar todo lo que has estado guardando todo el día. Ese sentimiento de desesperación del cuál estas cansada. Cansada de todo. Cansada de nada. Solo necesitas a una persona, que esté ahí, a tu lado, y te diga que todo va a ir salir bien. Pero sabes que nadie va a estar ahí, que tienes que ser fuerte por ti misma, porque nadie puede arreglar nada por ti. Pero estas cansada, cansada de ser fuerte. Por una vez, solo quieres que todo sea fácil. Simple. Ser ayudada. Ser salvada. Pero sabes que eso nunca va a pasar. Pero todavía tienes esperanza. Todavía sigues soñando. Y sigues siendo fuerte, y luchas, con lágrimas en los ojos. Estás luchando.

DEMI.

30 de octubre de 2013.
Hoy se cumplen 3 años. El 30 de octubre de 2010, Demi Lovato entraba en un centro de rehabilitación. Por aquél entonces no se supo el motivo de su repentina desaparición mediática, aunque meses después todas las preguntas tendrían respuestas.
Depresión, trastorno bipolar, bulimia, anorexia, autolesión... Demasiadas cosas para una persona tan joven y con todo lo que uno podría desear a su alcance, ¿verdad? Fama, dinero, belleza, família, amigos... Pero faltaba algo, la felicidad.
El tiempo pasa demasiado rápido, parece que fue ayer cuando Demi empezaba a ser conocida y yo la empezaba a seguir como fan. Durante los años 2008 y 2009, Demi no era más que "la que acompañaba a los Jonas Brothers en sus conciertos". Su fama empezó así, y gracias también a una película de Disney Channel. Yo tenía 14 años, me gustaba su voz, su estilo... Pero había algo más, algo especial. Años después sabría que no me equivoqué cuando la escogí a ella. El día en que Demi decidió enfrentarse a sus problemas supuso un gran punto de inflexión en su vida. Dejó de ser una estrella de Disney para pasar a ser humana. 
He aprendido tanto de ella durante los últimos tres años, que no sabría como resumirlo en esta pequeña carta. 
A Demi no se la debería de ver como un caso concreto que ha tenido problemas, sino como la voz de una generación que ha dicho BASTA. Vivimos en una sociedad en la que si no eres perfecto, alto y guapo, no valemos nada. Pero dejadme que os diga algo, la sociedad la formamos nosotros, no os equivoquéis, y en nosotros está el cambio. Si hay algo que he aprendido de Demi es que antes de nada estamos nosotros mismos. El aprender a querernos y aceptarnos es una batalla diaria, y no es fácil. Todos sentiremos en algún momento que no valemos para algo, pero está en nosotros el poder cambiar esa mentalidad. Recuerda siempre que no estás solo y que siempre puedes recurrir a alguien para aliviar tus miedos e inseguridades. Las cosas cuando se comparten hacen que el dolor se diluya un poco. Yo cada día que pasa acepto que no soy perfecta, ¿pero sabéis qué? Me gusta la gente de verdad, la gente natural, la gente que es como es. Habrá días en que las inseguridades vuelvan, pero ahí estará Demi y su mensaje para recordar que el cambio está dentro de ti y que mereces todo lo bueno que pueda llegar a pasarte. Todos nos equivocamos, tanto con los demás como con nosotros mismos. Nos dejamos llevar, pero gracias a las experiencias de la vida y los obstáculos a los que muchas veces nos tendremos que enfrentar, nos hacemos fuertes y aprendemos. Tres años de aprendizaje, de aceptarme tal como soy. Gracias Demi, gracias. No diré que has salvado mi vida, pero me has salvado de mucho. Es genial admirar a alguien real, real como la vida, dónde hay injusticias pero también cosas maravillosas. No hay nada mejor que rodearte de gente buena y gente que te quiere por lo que eres, no por lo que quieren que seas. Es mi pequeño consejo. Aunque conoceremos a gente a lo largo de nuestra vida que no resulte ser como parecía, no os alejéis de aquellos que demostraron tanto y tan bien el amor que os tenían. Una buena amistad es un tesoro. 
Las personas no somos perfectas, pero a lo mejor justamente eso es lo más perfecto. 
Tú mereces ser feliz, quiérete.

¿Y si lo intentamos?

Quiero que dejes de sonreír, de ponerme motes con los que me hagas reír, quiero que dejes de enamorarme. Aunque me gusta que lo hagas y se que no voy a poderte olvidar, eso ya a pasado a la historia. Una persona no se puede levantar queriendo a alguien y dejar de quererle a la hora de la siesta. No puedes decirme que no me quieres, no lo entiendo, convénceme de que es verdad y te juro que desaparezco de tu vida. Pero no me digas que lo nuestro ha sido un capricho, que lo que me decías era todo mentira. Acepta simplemente que no me supiste querer como yo a ti. Yo no dejé de quererte, es mas te quise muchísimo cada minuto, cada hora y no voy a dejar de hacerlo porque noto tus latidos cuando estamos cerca y la forma en que me observas. Ojala todo fuese tan fácil como dejarse llevar y que tu volvieras en silencio para bailar nuestra canción, para olvidarnos de todo. Te parecerá una locura pero quiero que estemos juntos. Me he quedado noches pensando en lo que no puedo decirte y en ti, porque es la única manera de estar a tu lado. Solo te pido que confíes en mi, que siga siendo tu chica, que los insultos sean los mas bonitos de todo el planeta y los rechazos de toda la galaxia. Porque me gusta tenerte enganchado como un pez a un anzuelo, porque sin ti no soy nada. Y ahora mismo te besaría si no fuera una locura, la misma que hay en no hacerlo. Porque no puedo dejar de quererte, simplemente no puedo.

All that matters.

Ahora mismo, tú y yo en la cama, abrazados, sin decir nada.
Ahora vayámonos a la realidad, yo, sola en mi cama, abrazada a la almohada y llorando por un chico, sí , por un chico. En ese momento me calmé, respiré hondo, me sequé las lagrimas y sonreí. Las princesas no lloran por tonterías, pensé para mis adentros. Con un grande esfuerzo conseguí sacar una pequeña sonrísa falsa, pero sabría que mañana estaría mejor. Intentando olvidar ese amor que solo pasa una vez en la vida, que se te queda clavado en el corazón y siempre recordaré como algo... algo inexplicable.

Hay un "él" en mi vida.

Me encanta cuando me dice idiota detrás de un te quiero, pero no es un te quiero normal es un te quiero suyo. Es el primero en darme los buenos días y el último en darme las buenas noches, es más que mi mejor amigo es algo que solo él y yo sabemos, no, no es mi novio pero no es un amigo cualquiera, él es mío. Me encanta eso de que siempre me pregunte como estoy y se preocupe por mi, pero más me encanta cuando me dice enana y a los tres segundos se arrepiente  y me abraza, y se me queda su olor en la ropa, es algo indescriptible. Cuando me deja su sudadera, cuando me llama de todo menos por mi nombre, cuando me hace cosquillas aunque sabe que lo odio solo para verme sonreír. Cada sonrisa suya es una sonrisa mía, sé que los dos somos capaces de hacer lo imposible para vernos sonreír mutuamente, pero lo mejor de todo es que es mucho mas sencillo de lo que parece. Una tarde aburrida en casa, hablando con él se convierte en risas interminables, empezamos a hablar y parece que no terminamos nunca, el tiempo vuela a su lado, y es que con él todo está bien, por unas horas mis problemas se desvanecen y todo se reduce a él y a su sonrisa. Sé que lo que hace y ha hecho por mí no lo ha hecho por nadie, y doy mi palabra que nunca he hecho por nadie ni la mitad de todo lo que he llegado a hacer por él, pero es que se merece el mundo entero. Es esa persona perfecta que todos necesitamos en nuestras vidas, ese alguien que nos llena y del cual no podríamos prescindir. Ha sido mi paño de lágrimas, mi único apoyo y la razón de mi existencia. Ha aguantado de mi lo que no ha aguantado absolutamente nadie y nunca me ha reprochado nada, es la persona más buena, más honesta y más especial que he conocido nunca. Sé que puede parecer exagerado, pero juro que estas palabras van directas de mi corazón al teclado de mi portátil. Él ya sabe que me tiene el corazón robado, soy suya, definitivamente, nunca va a tener un no por mi parte, en nada. Le debo la vida y mi existencia, mi día a día serían continuos diluvios sin él.  Me encanta cuando me dice que todo va a salir bien y que él estará aquí para todo. Es lo mejor de mi vida y yo lo mejor de la suya pero... ¿sabéis lo mejor? que no somos novios.

Bad day.

Tengo un vacío en el pecho desde la última vez que te vi. Pensaba que era porque te echaba de menos, pero creo que es porque me duele todo lo que ha pasado. Me duele que se haya acabado todo, que tan rápido como empezó acabo, que todo fuera tan perfecto como para seguir mas tiempo. Porque ahora se que las cosas buenas no duran para siempre y que en la vida siempre hay altos y bajos, tu me has dado los altos pero me has llevado mas bajo de lo que he estado. Pensaba que contigo era diferente, que era especial pero me equivoqué. Ha pasado como todas las demás veces, y justo cuando me llego a enamorar cuando sé lo que realmente quiero me caigo, cuando estoy feliz y contenta cuando mi mundo es por así decirlo perfecto, cuando tengo todo lo que necesito para levantarme por las mañanas con una sonrisa al día siguiente se fastidia todo. Porque si antes tenía una leve esperanza de encontrar a alguien, tu me la has quitado porque ahora no voy a esperar a que nadie me levante hasta arriba, porque se que lo tengo que hacer yo sola, nadie lo hará por mí. Y aun que me duela todo, y quiera llorar y llorar en una esquina no lo haré al igual que no te odiaré,es más, yo creo que me odiaré más a mi misma por no ser lo suficientemente buena como para que me siguieras queriendo, no ser lo suficientemente guapa como para enamorarte y no ser lo suficientemente graciosa como para que te quedaras a mi lado. Y ahora lo que más ansío es quitarme todo este peso de encima, y volver a ser feliz, que no dependa de nadie mi felicidad y sonreír aun que al principio sea una sonrisa falsa espero que al final sonría porque realmente soy feliz. Pero ahora lo único que tengo claro es que no volveré a enamorarme perdidamente de alguien más.

¿Y yo?

Hace tiempo me enseñaron que un hombre no es hombre sin su mujer, que un príncipe no es príncipe sin su princesa y que incluso un niño pequeño no es feliz sin esa niña enana que juega con él todos los días es el parque. Que si un día ella no iba él se sentaba con su madre en un banco y movía los pies con la esperanza de verla entrar por esa pequeña verja que separa la acera de la arena del parque, que cuando la veía entrar el corría hacia ella para darle el abrazo mas sincero que nadie daría nunca. También que ese príncipe muere si su princesa vive encerrada en una torre sin poder verla, y que es capaz de luchar contra dragones y brujas solamente para poder estrecharla entre sus brazos y sentir su olor acariciando su nariz. También que ese hombre no es feliz cuando al llegar del trabajo no la ve a ella tirada en el suelo jugando con sus hijos y con pelos de loca, no es feliz si no siente al cogerle la mano su alianza. Y que un adolescente no es adolescente sin que esa chica no se enfade aguantando la risa por si ha hecho algo mal, y tampoco es feliz sin que esa chica ponga sus brazos alrededor de su cuello se ponga de puntillas y que en un cálido y silencioso susurro le diga que lo quiere. Para darme cuenta de todo esto tuve que jugar al ajedrez y darme cuenta de que con un mal movimiento el rey acaba muriendo sin su reina.

BOOM!

Que apareciste así, de repente, cuando todos suponíamos que tú no eras ni nunca serías nada para mi. ¿Pero sabes qué? que todos nos equivocábamos, porque te quiero, ¿vale? Sí, te quiero mucho y lo siento, lo siento por no querer que pasen cosas que nos hicieran felices a ti y a mi, que sí, que quiero quedarme esa foto de tu perfil que me encanta tanto, quiero besar esos labios que llevan tanto tiempo tentándome, quiero despedirme de ti diciéndote que eres la persona a la que más quiero en este mundo, pero no, no quiero que esto acabe mal, no quiero que dejes de estar ahí, no quiero que las sonrisas acaben en lágrimas, no quiero verte por la calle y no saludarte, no quiero pensar en ti y acordarme de aquella persona que me hizo ser feliz pero que ya no está ni va a estar, no quiero ver tus fotos y pensar que ya has rehecho tu vida y aún menos mirarte y sentir asco por ti, porque mi mayor pesadilla es que llegue un día en el que tú y yo no seamos nada.

I just wanna believe in me.

Me muerdo las uñas. Los sábados procuro no quererte y los domingos te echo de menos. Llego pronto a todos lados, nunca te voy a hacer esperar. Tengo muy poca paciencia y me agobio con facilidad. Me encanta llevar las uñas pintadas, y subo las escaleras de dos en dos. Soy una desordenada, y me olvido de todo, excepto de las cosas bonitas que tú me dices. ¿Pero sabes qué? Podría hacerte mil y una fotos y empapelar todas las calles de la ciudad con tu cara. Y colarme en tus sábanas los martes por la noche y levantarme sin hacer ruido los miércoles por la mañana. Tengo la capacidad para echarte de menos cuando te acabas de ir; la capacidad de quererte, como poca gente lo sabe hacer. Puedo sorprenderte todos los días con algo nuevo que jamás te podrías imaginar. Y quererte hasta explotar, y decir mil cursiladas solo porque te tengo al lado. Y tener la capacidad de parar el tiempo con un beso tuyo. Y quererte hasta la mañana siguiente, cuando el contador llega a cero, y entonces volver a empezar. Si me preguntas por una virtud, quizás te diga que mi única virtud eres tú ¿pero sabes qué? de todos los defectos que pueda tener, ninguno se asemeja al temblor de piernas que me entra cuando te veo, a la sonrisa de tonta y a mi gran felicidad de tenerte.

Invencibles.

Me encanta que me salude cada tres minutos, que me diga cualquier cosa que no venga a cuento, que le pregunte que tal, y me diga que está muy bien, que le ha pasado tal cosa, me encanta que sea feliz. Me encanta que cuando está mal, me cuente lo que le pasa, me encanta que se desahogue conmigo, que confíe en mi. Me encanta que me deje un privado con lo que le haya pasado cuando yo no he estado, para que habláramos. Me encanta meterme en facebook, y la mitad de las cosas que tenga sean de él. Me encantan cada una de nuestras conversaciones, largas cortas, todas. Me encanta cuando me dice que me echa de menos, que me necesita, que soy la mejor amiga del mundo, que me quiere, y lo bueno no es que me lo diga, me lo demuestra día a día. Cada día, demuestra que está aquí, tanto en las buenas, como en las malas, me demuestra que nunca me va a faltar, que me quiere de verdad, y que aunque no lo necesite, él estará ahí, dándome la soba, cosa que me encanta, por cierto. Me encanta que sea el único que me conozca como la palma de su mano, que sea el único que sabe cuando le miento, cuando le digo la verdad, cuando estoy bien y cuando estoy mal, cuando necesito una de esas tonterías sin sentido. Gracias por todo lo que me hace sonreír, tú eres el ángel que me ha ayudado a seguir. Gracias, no me aburro de darte las gracias, te las mereces como nadie se las merece. Te quiero de aquí hasta el infinito. 

Princesa.

-Buenos días princesa… -Dijo acariciándome la cara.
En aquel momento lo supe, era él, era la persona a la que estaba buscando desesperada, esa alma gemela que todo el mundo anhela. Apareció de repente y me cambió la vida como si de un terremoto se tratara. Me giré, y al otro lado de la cama le vi tumbado mirándome a los ojos. Nos quedamos mudos, simplemente mirándonos el uno al otro sin decir palabra, con la cabeza llena de pensamientos, mariposas en el estómago y sentimientos a flor de piel. Los dos podíamos comunicarnos con la mirada, era algo que solo él y yo entendíamos, algo mágico que solo ocurre con personas predestinadas. Y es que así nos sentíamos, perfectamente destinados a estar juntos, y si alguna cosa tenía clara era que el destino había hecho un buen trabajo; había encontrado a mi media naranja. 
Todos hemos soñado alguna vez con encontrar a nuestra mitad, a esa persona que nos complementa, aquella que no tan solo nos llame princesas sino que nos haga sentir como una de ellas, aquella que es capaz de hacernos reír en nuestros peores momentos, aquella persona que nos abrace por la espalda y nos susurre al oído el 'Te quiero' mas sincero que pudiéramos haber oído nunca. 
Pues yo la había encontrado, lo tenía ahí delante, mirándome fijamente con esa sonrisa tan suya que hace que me pierda, con ese pelo oscuro y esos ojos marrones que invaden mi atención. No podía parar de mirarle, era superior a mi. '¿Cómo puedo quererle tanto?''Es la persona más increíble que he conocido nunca, la que me frena, me para, me tranquiliza, la que me enseña que la vida es mucho más bonita si la afrontas sonriendo, la única capaz de aguantar mis tonterías y mis defectos,  la que me mantiene estable emocionalmente.' 'Te juro, pequeño, que eres lo mejor que tengo.' Sin sacarle los ojos de encima mi mente solo le daba las gracias al destino por traerme a la persona más especial, al único capaz de hacerme sentir lo que nunca nadie me había hecho sentir. El único capaz de llevarme a las nubes, de hacerme volar, el único capaz de hacer lo que sea solo para sacarme una sonrisa. Y es que hasta aquél momento, no había sentido esa magia que fluía entre nosotros, eso tan especial que nos unía y nos hacía querernos cada segundo un poco mas. Y aún con su mirada clavada en mis ojos, tumbados en esa cama de un lujoso hotel de París, entre las sábanas blancas, logré pronunciar lo que mi mente llevaba minutos diciendo. 
-Buenos días príncipe azul, solo quiero pedir un deseo... Despertarme contigo cada día de mi vida, poder despertarte con un beso, poder coger mi cámara y no parar de capturar instantes perfectos contigo. Solo pido eso. - Susurré. 
-Deseo cumplido, princesa. - Dijo mientras me arropaba con sus brazos y me daba un beso en la frente. 
Era él, el chico que tanto había deseado, por el que había luchado durante tanto y tanto tiempo. Era mi debilidad, la perfección en persona, mi medias tintas, mi razón. Estaba allí, conmigo, protegiéndome de cualquier mal, y es que con él no existían los problemas ni las confusiones. Con él se paraba el tiempo, y me daba igual parecer una estúpida si él estaba bien, tenía claro que sería capaz de cualquier cosa solo por verle sonreír. Mataría por el chico que me miraba fijamente tras esas sabanas blancas, y que sigue llamándome princesa cada madrugada. 

I still believe in love, I still believe in us.

¿Y qué más dará lo que piensen? Voy a seguir embobándome con su cara de niño bueno, a sonreír cada vez que me guiñe el ojo con su otra cara,la de pillo. Voy a mirarle disimuladamente sin que se de cuenta, a seguir soñando con sus te quiero, con sus besos desprevenidos, y si, también voy a recordar cada uno de los momentos a su lado, porque solo son nuestros y porque espero que nunca acaben. Aunque le eche tanto de menos cuando no está y sufra tanto cuando no le tengo al lado; él es el primero que me ha hecho sentir de esta manera, y después de echarle de menos,cuando lo veo todo cambia, y soy la persona más feliz del mundo. Solo él sabe cómo hacerme reír sin parar, solo él sabe lo mucho que me gustan sus besos, que me muerda el labio, o que me abrace, solo él sabe muy bien todo lo que sufrí antes de tenerle, todo lo que daría por él, todas las locuras que hago y haré por amor, su amor. Porque le quiero como a nadie nunca he querido.

Rutina.

Si no tuviera una cadena que limita mis movimientos, podría alcanzar el sueño de amar. De cogerte de la mano sin miedo y recorrer contigo el mundo sin que nadie nos moleste. De perderme en tus ojos y decirte que te quiero, que no puedo pasar ni un día sin ti.
Si no tuviera pánico a escuchar tu respuesta, sería capaz de gritar en nuestros silencios que te quiero. De saltar la barrera que nos separa, que condiciona todo lo que siento por ti. Me impondría a cualquier adversidad si supiera que tu corazón dice lo mismo que el mío.
Si no tuviera razón al creer que lo nuestro no es que sea imposible, es que solamente es improsible, pensaría que dos más dos pueden ser cinco y que los globos también vuelan sin helio. Que las gaviotas saben vivir lejos del mar que las nubes lloran porque no las dejan ver el sol.
Si no tuviera un secreto en el que me dedicara a esconder lo que siento, escribiría en tus sábanas mi pensamiento. Anotaría cada dictado en tus labios e imaginaría que cada beso es el mejor que has dado nunca. Dibujaría una línea infinita en tu espalda que hiciera que me perdiera en lo más profundo de tu horizonte.
Si no tuviera tantas ganas de quererte, abandonaría esa idea en un instante. Derrocharía mis lágrimas en intranscententales historias de mi estúpido día a día. Buscaría un armario del que sacar toda la ropa que nunca me pongo. En realidad, moriría si no me quedaran ganas de quererte. 

Príncipe.

Y me da igual el ‘qué dirán’, lo que se rumoree por ahí y lo que se piense la gente de mí, que cada uno se meta en su vida que creo que será lo mejor para todos, y la gente que no tenga vida propia pues que se la compre pero que no se meta en la mía, que me puedo volver a equivocar 384830 veces más, que volveré a tropezar mil veces con la misma piedra, que intentaré esquivar los problemas en vez de cogerlos de frente, que me caeré una y otra vez. Pero que la vida es así, que soy fuerte, me levantaré y con una sonrisa. No me hace falta nadie que aumente mis fallos, que critique mis defectos y que invente mi vida, necesito a alguien que cuando me haya caído y no tenga fuerzas para levantarme, me levante, que cuando la gente se burle de todo, se tape los ojos y me los tape a mí y que tiremos adelante, que esté en las buenas, en las malas y en las peores y que me dé un abrazo cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite. Que me seque las lágrimas cuando no pueda más, y me regale una sonrisa cuando yo le regale mis lágrimas.

8.

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no son tan buenos. Créeme, que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.

Why me?

Con tu mirada, tu sonrisa, el estar a tu lado, el estar hablando contigo, me saca sin remedio una sonrisa. Me haces sentir feliz con solo estar ahí, tanto en el instituto como si estamos hablando. Lo que siento hacia ti es un sentimiento sin palabras para explicar. Sólo se que ese sentimiento apareció de pronto, cuando supe que podía confiar en ti, y que tu confiabas en mi. Un sentimiento que hace que quiera estar contigo, que te quiera y que no pueda apartarte de mi mente un solo segundo. Allá a donde vaya, en mi pensamiento vas conmigo y por más que quiero, no logro quitarte de mi mente. Y es que aun sabiendo que amas a otra y que estas mal por eso, me preocupo por ti. Si con ella estarás mas feliz que conmigo, no dudes en que intentaré que ambos seáis felices juntos. Sólo quiero tu felicidad y que estés bien y feliz. Y es que te amo y deseo que eso fuera suficiente para que tu también me amaras a mi. Pero se que eso es imposible. Así que simplemente me dedicaré a verte feliz. E intentaré que consigas lo que más quieres, salir con ella.

Just stop for a minute and smile.

Y tú te empiezas a reír, también la otra persona. Y os reís aún más. Y os miráis y os parece que todo está diseñado para haceros reír, y entonces te ríes, te ríes sin cesar, y da la impresión de que el destino está de tu parte, sí, que vale la pena reír sin parar. Porque pasas un momento de ésos en los que, de verdad, la barriga se tensa y te duele de lo mucho que te has reído.En los que empiezas a soltar esas pequeñas lágrimas de risa, que hacen que el otro se ría más por la cara que pones, y que tú al ver al otro, te rías y no pares de reír, pidiendo que pare, que te falta el oxígeno. En esos instantes que no hay nada más bonito que esa risotada, te olvidas de todo lo que te ha salido mal y te sientes de verdad reconciliado con el mundo. Y entonces dejas de reírte, sueltas alguna que otra risita nerviosa, pero después te sientes casi satisfecho y exhalas un largo suspiro, como de alivio. Pues bien, eso es vivir, partirse de risa con una persona a la que quieres y te hace sentir querida. Para darse cuenta de que… aunque muchas veces las cosas puedan salir mal, siempre va a ocurrir algo que te haga soltar una carcajada a pleno pulmón.

Mi vicio, tu vicio.

Tengo el vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. De escuchar la misma canción muchas veces, de tranquilizarme leyendo. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final.

Promesa cumplida.

Prometí escribirte este texto una vez más, prometí que lo haría pronto y aquí me tienes. En frente de un ordenador, con tu música de fondo e intentando rozar la perfección con mis palabras con el único objetivo de hacerte sonreír. Y así es, parece que después de un día duro te va a tocar sentarte, relajarte y dejar que mis palabras invadan tu cerebro, y tal vez, también tus sentimientos. Así que tu, que ya sabes quien eres; esto va dedicado a ti. 
Ahora recuerdo la última vez que te escribí, ya han pasado algunos meses después de tu cumpleaños y creo que ha llegado la hora de recordarte de nuevo lo que significa tener alguien como tu en mi vida. Llegaste así, de repente, sin que nadie lo esperara. Fue una sorpresa, o mas bien dicho un regalo. Hace un año no me hubiera imaginado que una persona reservada, alta, de pelo estilo champiñón y de mochila negra llegaría a ser la persona mas importante de mi vida. Quizás conocerte ha sido como un jarrón de agua fría, por una parte me hizo despertar de un mal sueño donde sentía que no encajaba con nadie, que mis verdaderos amigos habían desaparecido durante el verano y que empezaba la rutina de nuevo, pero por otra parte, me abriste los ojos, gracias a ti me di cuenta de mi errónea manera de pensar. Estaba tan acostumbrada a pasar desapercibida, a que la gente pasara por mi lado y ni se inmutara que no me daba cuenta de lo que tenía a mi alrededor. Sentado al otro lado de la mesa tenía a un chico de verdad. Al principio de esa vuelta a la normalidad no fue más que eso, el principio de una larga amistad. Y es que si paras un segundo de leer esto y miras nuestro pasado te das cuenta de que está lleno de momentos preciosos, de carcajadas sin fin y de amor. Si sigues profundizando en el recuerdo puedes ver nuestra primera conversación, 23 de febrero de 2013. Fue el día que comenzó todo. Esta vez no quiero centrarme tanto en todo lo que hemos vivido, que precisamente no ha sido poco, sino en el ahora, en nuestro presente. Cuando el curso terminó, temía que la única cabra loca que aceptaba en mi vida saliese escopeteada de ella con la escusa de un gran verano, pero no. Los dos hemos tenido la suficiente fuerza como para seguir manteniendo esta amistad mas fuerte  que nunca aunque no nos podamos ver cada día, aunque ya no me puedas hacer cosquillas en las clases de informática, aunque ya no puedas sacarme sonrisas a las 8 de la mañana un Martes cualquiera en la clase de historia, aunque ya no puedas acordarte de mi cada vez que leas "believe" en el libro de inglés. Todo eso se queda en el pasado, bonitos recuerdos guardados cada día mas al fondo de nuestro corazón, y como dice la frase; fue bonito mientras duró. Hoy todo es diferente, tu, yo, nosotros. Ahora nos dedicamos a hacer cualquier cosa, escribir la primera tontería que se nos pase por la cabeza para hacernos sonreír el uno al otro, porque ahora ya no tenemos la seguridad de animarnos día tras día, cara a cara, así que tenemos que mantenernos fuertes y seguir riéndonos el uno del otro, y los dos juntos. Y es que nuestra amistad la hemos cuidado y mimado día a día, nos ha costado mantenerla fuerte, ha habido momentos que por alguna circunstancia, porque cada uno tiene sus propios problemas hemos estado a punto de tirar la toalla. Pero creo que hemos hecho muchos esfuerzos y hemos puesto muchas ganas para que esto tan bonito que tenemos no se rompiera por culpa de cosas ajenas. Quiero que sepas que muchas veces he sacado fuerzas y tonterías de debajo de las piedras para sacarte una sonrisa, una carcajada, pero una marmota como yo sabe que a veces es difícil sonreír por mucho que tengas a una persona a tu lado al 100%. Ante todo esto, quiero darte las gracias. Necesito hacerlo de vez en cuando para hacerte sentir especial, porque así, ni que solo sea por unos minutos, este texto y mis palabras invadan tu atención, y con eso, eliminen todas tus preocupaciones. Así que ahora te pido atención y que leas esto, porque te lo mereces. 
En primer lugar gracias por aparecer, por cruzarte conmigo y por darme la oportunidad de conocer a la persona mas especial del universo. Gracias por aguantar mis pesadillas, mis "tonterías", mis locuras, mis complejos, mis ironías y mis 50.000 defectos. Por estar a mi lado tanto física como mentalmente día tras día, por hacerme sentir especial de verdad, como nunca nadie lo había hecho y por aconsejarme cuando lo he necesitado. Gracias pequeño, porque por mucho que te llame así eres grande, mucho. No me cansaría nunca de agradecerte el hecho de haber parado a conocerme a mi, a una deprevada sexual salida de una manicomio que lo único de lo que era capaz de hablarte era de unicornios. Por frenarme cuando iba muy deprisa, por tranquilizarme cuando tenía ganas de arrancar cabezas, por sacarme millones de sonrisas, por cumplir todos mis deseos, por simplemente ser así de especial. Eres la persona con la que nunca me canso de hablar, con la que he pasado noches largas y despedidas casi infinitas. Con la que me he reído de mi misma, de las piruletas, los acentos, de los monos, de las monjas y de tu poca cultura de pueblo. Eres la persona que me rescataría del convento, la que se convierte en un león llamado Álex y la que es capaz de que veamos una película juntos sin estarlo físicamente. El único ser vivo que se preocupó por mi cuando estaba en la otra punta del país, el único que mientras hablábamos por teléfono me recordaba que no podía caerme de las rocas del Cantábrico porque me esperaba un gran verano. Eres el que me recuerda cada día que la vida hay que afrontarla con una sonrisa, y es que a tu lado, no es muy difícil. Eres un tesoro para mi, un regalo que voy a guardar toda mi vida. La persona por la cual daría todo sin dudarlo ni un momento, porque lo que me has aguantado tu, no lo ha aguantado nadie. Mis llantos, mis risas, mis depresiones y mis mil maneras mas de ser pesada. Por eso y por millones de razones mas, ha quedado mas que demostrado que eres el mejor. Que eres increíble y que ya te he dicho mil veces que tal vez la mejor solución a los problemas sea olvidarte de ellos y vivir cada momento como si fuera el último. Dejar que los problemas se aireen igual que tu mente. Y no tengas prisa por encontrar a tu princesa perfecta, porque como comprobarás esta noche en la película, puede que la tengas delante de tus narices y ni te des cuenta. Y mientras, seguirás cometiendo errores, como has hecho hasta ahora y como seguirás haciendo toda tu vida, porque eso es en lo que consiste, en caerte 300 veces y levantarte 301, en equivocarte y rectificar antes de que sea demasiado tarde. Así que mente fría y a disfrutar del verano que aun nos queda. Solo espero que hayas podido valorarte a ti mismo, porque tu, el que está leyendo esto, pequeño héroe, eres increíblemente grande. Esto se termina y con esto, empiezan mis ganas de que llegues a casa, enciendas el ordenador, abras mi blog, y seas capaz de haber leído esto con una sonrisa en la cara. Porque se que estos días no han sido fáciles para ti, que has estado llorando y que por muchas tonterías que intentaba decirte no conseguía lo que quería, así que espero, de una vez por todas que veas tus problemas cada vez mas pequeños y que cada día que pase tengas mas ganas de que desaparezcan. Te voy a desear suerte en tus nuevos comienzos y si me dejas, voy a estar allí para seguir levantándote en cada caída, y celebrando contigo nuevas etapas y buenos finales. Así que tu, el que sigue leyendo esto después de miles de palabras, gracias. Te quiero, tan simple como eso. Te quiero de aquí, hasta el infinito.

Y aquí sigo, después de dos horas, con la inspiración a medias, con los dedos escribiendo solos y mi mente totalmente centrada, cumpliendo una promesa para ti. Ese ser capaz de alegrar mis días y mis noches. Ese que me comprende y que me apoya error tras error. Tu. 

Love will remember you, and love will remember me.

¿Qué parte es la que no entiendes? ¿Qué parte de lo que te digo es la que no comprendes? ¿Necesitas que lo diga más claro, más alto, más fuerte? ¡Te quiero! Te quiero, ¿vale? Sí, te quiero. Te quiero, te quiero, te quiero. Puedo decírtelo en un montón de idiomas, pero probablemente no lo entenderías y ya el mensaje no estaría tan claro. Y, ¿sabes qué? Sería una mentirosa y una tonta si te dijese que no me importa que tú no me quieras. Porque sí que me importa. Pero no puedo hacer nada. Me rindo. No voy a ser un estorbo. Me retiro de este juego de romper corazones o seré yo la que salga peor parada. Lo peor es que ya es tarde y tú lo sabes. Es tarde para pretender guardar las apariencias y hacer como si todo me importase una mierda, como si no existieses, como si sólo fueses una cara más a la que saludar por las aceras. Es tarde para recoger los pedacitos de orgullo que se me han clavado como estacas en la piel, es tarde para ti y para mí. No te voy a decir que no necesite tus besos, porque sabes que no me gusta mentir, pero sí te diré que ya no los quiero. Igual que tampoco te pido que me quieras, he decidido dejar de soñar con cosas imposibles. ¡Me he cansado! Así que guárdate tu sonrisa encantadora y tus miradas traviesas. Coge tu camino y nos decimos adiós. Y espero que no nos volvamos a encontrar, porque entonces confirmaré mi teoría de que al destino le gusta gastar bromas pesadas.