"La reina de las causas perdidas"

"Siempre he pensado que de todas las cosas que aprendemos cuando somos pequeños, a todos hay alguna que nos marca. Aprender a perdonar, ayudar a quienes nos necesitan, saber escuchar… Lecciones que alguien nos enseña algún día sin saber que nos acompañarán el resto de nuestra vida y nos harán convertirnos en las personas que seremos en el futuro. Y, de todas ellas, la mía, esa que tengo presente cada día (para bien o para mal) es la de luchar siempre por lo que quiero.

El motivo por el que mis amigas me llaman cabezota y mis padres desearían que fuera un poco mucho menos insistente. Pero supongo que soy así.

Que darme por vencida cuando quiero algo de verdad es una opción que ni me planteo. Que cuando se me mete algo entre ceja y ceja son pocas las personas capaces de hacerme dejar de intentarlo. Muy pocas.

Y últimamente he estado dándole muchas vueltas al tema. Y es que me voy dando cuenta de cómo en la vida las cosas poco a poco se van complicando. Y de repente un día ya no estás luchando por conseguir que tus padres te compren un hámster o por que te dejen ir a una fiesta. 

De repente se vuelve todo un poco más complicado y rendirte parece, de pronto, una opción considerable.

Y te encuentras así, cuestionándote todo lo que hasta ahora habías tenido tan claro, preguntándote si de verdad merece la pena seguir esforzándote cada día por conseguir algo que, realmente, no sabes si llegará. Porque sí, cuando somos pequeños nos enseñan lecciones, esas que todo el mundo sabe y de las que nadie duda.

Pero, por lo menos a mi, nunca me enseñaron dónde está el punto en el que se debe dejar de luchar y resignarte a que las cosas sucedan como tengan que pasar. En qué momento dejas de ser la heroína para convertirte en la reina de las causas perdidas. No me enseñaron en qué punto se debe tirar la toalla, o si realmente hay que tirarla algunas veces. O cuando el amor propio debería poder más que el empeño por conseguir algo.

No me lo enseñaron y, la verdad, no tengo ni idea. Pero lo que sí sé es que, cuando llegue ese punto en el que tenga que renunciar a luchar por lo que quiero, desearé que, de pequeña, en vez de eso alguien me hubiera enseñado alguna vez a rendirme."

Que me das la mayor felicidad de todas.

Agárrame por detrás y di que esto nunca se acaba. Dame mordisquitos en la oreja para hacerme cosquillitas, cómeme a mordiscos, quiéreme a besos, aplástame con tus abrazos de oso, odiame por una pequeña pelea tonta. Corre conmigo sin saber a donde. Llévame a caballito diciendo “Tequierotequieropequeñatequiero.”. Alejame de cualquier lugar, llévame lejos, donde podamos estar solos. Inténtame sacar una sonrisa, aunque sea imposible, porque ya estoy feliz. Susurrame que soy perfecta gracias a mis imperfecciones .Conseguir que todos te observen por tus grandes y maravillosas locuras, y así salir corriendo. Disfrutamos creyendo que llegará el día en que todo sea perfectamente perfecto. Dar las gracias por el primer día que nos vimos. Quejarnos mutuamente, contar por turnos nuestras tonterías, dedicarte fotos, y cinco minutos después quedarnos callados sin saber que decir. Sacarnos nuestra primera foto con la peor cámara de todas, pero sabemos que será genial porque es de los dos. Mirarnos, sonreír y unir nuestras narices y desirnoos “Te quiero”. Consolarnos por miedos tontos. Nos comeremos el mundo, poco a poco. Que será perfecto porque los protagonistas somos dos, solo dos, tú y yo. 
Que me das la mayor felicidad de todas.

Búscame.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme y de verme sonreír. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos, las locuras y las miradas de complicidad. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo increibles que son tus ojos y lo guapo que estas cuando te levantas. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega, búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos a mi lado y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tú ego necesite desesperadamente cariño pero, sobre todo, búscame cuando el cariño lo necesites tú.

All of me.

Reconozco que te quiero. También reconozco que mas colada por ti no puedo estar, que si tu dices ven, lo dejo todo, que no puedo estar mas de 24 horas sin verte y que si lo estoy me pierdo. Reconozco que es mirar tus ojos, tu pelo, tus manos, tu boca  y es como poder volar. Contigo me siento libre, ligera, sin preocupaciones, contigo me siento enamorada, feliz. Y aun así, todo esto se me queda corto, lo que siento por ti es aun mas fuerte ,mas inexplicable, es una locura, pero una locura que viviremos los dos juntos entre besos, abrazos y caricias. No tengo ningún miedo a reconocer que te quiero mucho, como a nadie, diría yo. No tengo vergüenza de decir lo feliz que soy contigo ni me importa que la gente se de cuenta de lo embobada que me quedo mirando un sitio fijo pensando en ti, ni que se den cuenta que al hablarme no me entero de lo que me dicen, o de que mi mirada se pierde buscando la tuya. No tengo ningún miedo a contestarle la verdad, a decirles que no quiero que me faltes nunca, que yo sin ti…sin ti, pues que no soy nada. No tengo vergüenza al decir que no me imagino un día sin ti, una vida lejos de tu respiración. 

Hagámoslo.

Vamos a mirarnos a los ojos, acerquemos nuestros labios y digamos al mundo lo que sentimos. Juremos que nada ni nadie nos separara jamas, hagamos que la frase de Hache en 3MSC se quede pequeña, porque nosotros le superamos, lo nuestro es verdadero no es una peli de ficción. Creemos un mundo de felicidad, con una burbuja de purpurina y un mundo de charol, reluzcamos en una alfombra azul, la roja es demasiado elegante, me basta una que ponga libertad, me basta una en la que pueda escribir que me des un infinito, un te quiero… Ya, se que esto es demasiado superficial y que los imposibles también existen. Pero si tuviera que pagar un impuesto para que no fuera así, lo haría con gusto.

No tienes ni idea.

+ No tienes idea de lo que significa la amistad.
- Yo quiero más que eso.
+ Tú no sabes lo que quieres.
- Ni tú tampoco. Te asusta que alguien te desee y quiera estar contigo.
+ ¿Y por qué debería asustarme?
- Porque no podrías refugiarte en tus libros, ni en tu telescopio, ni en tu fe. ¿Sabes por qué estas tan asustada? Porque también quieres estar conmigo.

Monotonía.

Y parece que las palabras se me quedan estancadas, ¿por qué? porque siempre es la misma historia una y otra vez.
¿Cosas nuevas en mi vida importantes? Hace mucho que no vivo una de ellas. Parece que este aquí quieta, en el mundo de nunca jamás, que no me mueva, que no sienta, que no me quiera despertar, Vivo constantemente cosas que yo no quiero, siento que no llego, espero que me equivoque, pero si, no se que decir… Quiero algo, algo difícil de conseguir, algo, que parece que aunque me intente esforzar, no lo alcanzo nunca.
Siempre me dijeron que los sueños se cumplían, que con fuerza y luchando por ellos siempre tenían un buen final feliz, pero la verdad, es que no sé si es verdad. No me salen palabras bonitas de amor, la vida me las esta quitando, me esta arrebatando todo lo que tenía sobre ello, no sé si tengo fuerzas, necesito ánimos, necesito un “te quiero”, necesito un “tu puedes”.

Labios compartidos, labios divididos.

Y para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán pintado por ti. Para cuando quieras darte cuenta, quizás yo ya.. simplemente.. ya sabes.. simplemente ya nada volverá a ser como antes. Y es una auténtica pena ya que yo siempre había dicho, creído, afirmado que tú nunca me ibas a hacer daño. Y odio equivocarme. Porque sí, esta vez ha dolido de verdad y no es la primera vez. Demasiado inconsciente, eso es lo que eres, no te das cuenta de que tu forma de quererme me provoca a la vez dolor, que no me puedes comparar con alguien que no da ni la mitad de lo que yo doy por ti. Que ahora mismo me siento como una auténtica mierda, como si nada hubiera servido, como si te diera igual yo que otra. Todas esas palabras bonitas, esos besos, esas canciones, todo lo que parecía nuestro se desvanece para convertirse en algo de 3, en un juego en el que yo no voy a entrar. Y es que todo parecía tan real... parecía ser la niña de tus ojos, o eso me decías, pero no, demasiado bonito para ser real, un cuento de princesas sacado de un cuento para niñas, una historia que sobresalía de mis esquemas, una historia que me estaba empezando a creer de verdad. Pero como siempre pasa cuando aparentemente todo va bien en mi vida ha llegado la hóstia, la gran hóstia, en toda la cara, y bien dada. Parece mentira que después de todos los palos que me he llevado no haya aprendido la lección, pero por otra parte pienso que si tuviera que arrancar este problema de raíz me convertiría en una persona sin sentimientos, sin escrúpulos y tampoco quiero eso. Poco a poco una se acostumbra a los golpes, al dolor y se familiariza con ello. 

Segundas opciones.

+ Tú vas de chulo siempre, ¿no?
- Sí, es mi forma de ser. Yo entre tonteo y tonteo me echo un cigarrillo para descansar. Porque yo las controlo, ¿sabes? Ellas esperan que yo las elija, que me quede con alguna de ellas. Pero no saben que no, que luego llegará otra tonta que caerá y ellas pasarán a ser segundas opciones. Sí, es mi forma de ser, y así me va bien.
+ Te irá bien hasta que te enamores. Porque entre tonteo y tonteo y con tus cigarritos, llegará el día en que una tonta consiga volverte tonto. Y entonces esas segundas opciones desaparecerán y ella será tu única opción. Y desearás borrarla de tu cabeza, porque con tu forma de ser, como dices, te va bien. Pero déjame decirte que no lo lograrás, y entonces ella decidirá que pasas a ser su segunda opción.

Te pido.

Y yo necesito a alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí cada día, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar,que tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, le recuerdan a mí, aunque sea mentira; alguien que me diga que estoy guapa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que me quiera de verdad y no me haga daño.

365 días.

365 días después y aún sigue pareciendo un sueño. Parece mentira que ya haya pasado un año, el tiempo corre, vuela... Han cambiado tantas cosas en mi vida desde entonces que quizás llegaría al límite de este blog, así que me voy a limitar a recordar con aún más intensidad el mejor día de mi vida. 
Aún recuerdo "Be alright" sonando como alarma esa mañana, lo más gracioso de todo fue que me desperté antes de que sonara. Poco dormí esa noche, en mi cabeza solo corría la posibilidad de tocarle, imaginaba cómo de increíble podría llegar a ser el concierto y es que me prometí no ver ningún video, dejarme sorprender, y así fue. Me levanté de la cama de un salto y me dije a mi misma: "Ha llegado el día." era 16 de Marzo. Me duché, me equipé con mi camiseta, la gorra y todo lo morado que tenía por casa, salí con ansias de no volver. De camino a casa de Paula vi en twitter el rumor de que Justin saldría a saludar al Hotel Arts a las 12 del mediodía y en cuanto nos dimos cuenta ya estábamos de camino. Cuando llegamos a la puerta trasera del hotel nos encontramos con algunas beliebers y estuvimos esperando algo más de 2 horas cantando, gritando, peleándonos con un guardia de seguridad y haciendo amigas de otras partes del país. No lo logramos, pero tengo que decir que tan solo por media hora. Cuando llegamos al Palau Sant Jordi recuerdo mi cara de fascinación, no era como me lo imaginaba, era mucho mejor, beliebers por todas partes, colas eternas y un ambiente inmejorable. Fuimos corriendo a ver a Mireia, Laura, Carla y Clara, que estaban en la cola de Pista Premium y aún recuerdo como me abracé a Mireia diciéndole a gritos: "Es avui, per fi ha arribat el dia, no m'ho puc creure!". Mientras nos contaban su experiencia nocturna centenares de chicas comenzaron a correr en dirección a uno de los laterales del Palau, y obviamente, nosotras no íbamos a ser menos. Juro que no recuerdo haber corrido así en mi vida, me dejé los pulmones y tan solo era una falsa alarma, pero nos quedamos allí igual que las demás. Pasaban las horas, entraban furgonetas negras con los cristales tintados continuamente, pero nada. La mitad de chicas se habían ido a hacer cola a las 2 horas de estar allí de pie y conseguimos pegarnos a la valla que daba directamente a la puerta trasera del Palau Sant Jordi. Fredo, un chico del team Bieber y muy querido por las beliebers se asomó a saludarnos y nos hizo una foto que luego colgó en instagram. Seguimos esperando hasta que llegó una de esas furgonetas, pero esta vez no paró en el parking sino que entró un poco más. Se abrió la puerta izquierda, era Kenny, el guardaespaldas de Justin, pasó al otro lado y abrió la puerta de la derecha y sí, era él. Le vi tan solo unos segundos, me quedé paralizada, no me lo creía, pero había pasado, con eso me bastó para no perder la esperanza. Después de verle y de llevar unas 3 horas y media allí seguimos esperando y desde luego que mereció la pena, porque vimos a un taxi bajando por la rampa, y de él salir Cody Simpson, sí, el mismo. Gafas de sol negras, jeans azules y chaleco tejano, la perfección con saludó y sonrió con entusiasmo mientras nosotras intentábamos asimilar el momento. Después de lo vivido y de llevar 4 horas en un lateral del palacio decidimos hacer cola, aunque por suerte y gracias a contactos y amigas de amigas de otras amigas conseguimos colarnos casi al principio de la cola. En la puerta, a unos metros de entrar al lugar dónde iba a cumplir mi sueño se me pasaban muchas cosas por la cabeza, contemplando el ambiente, millones de chicas como yo histéricas y creyendo estar viviendo algo irreal. Abrieron las puertas mas tarde de lo previsto y cuando entramos Cody salía al escenario y el Palau estaba prácticamente vacío. Nos apresuramos a encontrar nuestro sector y nuestros asientos y disfrutamos como nunca. Cumplí las promesas y llamé a algunos amigos, que pudieron comprobar mi falta de voz sin haber empezado aún el concierto. Seguidamente Carly nos sorprendió con una actuación increíble, preparando el ambiente para cuando llegara el más grande. Terminó con el internacional 'Call me maybe' y dio paso a la cuenta atrás. Los 10 minutos más eternos de mi vida, comencé a llorar inconsciente de lo que me esperaba, las lágrimas caían y medio borroso pude ver en la pantalla el esperado 00:00. Ahora sí, ahora sí había llegado el momento de verdad, empezaba el concierto de mi vida. Yasmina a mi derecha subida al asiento, Paula a su lado y Katherine a mi izquierda, entre llantos y gritos de desesperación logramos ver como después de mil efectos especiales, videos e incluso chispas se abrían las grandes pantallas del escenario y aparecía él, nuestro ángel colgado de unas enormes alas grises hechas de los los 4 instrumentos que toca. Por mi boca solo salían gritos abstractos que sigo sin saber qué es realmente lo que querían decir, por mis ojos se derramaban lágrimas sin parar cuando pisó el suelo de la pasarela, se quitó el arnés, y vestido de blanco mirándonos bajo esas oscuras gafas negras hizo que me subiera un escalofrío al oír por primera vez su voz en vivo y en directo. Su 'LET'S GO!' marcó el inicio de una noche perfecta, llena de ilusión, sonrisas, llantos y sueños cumplidos. All around the world, Take you, Out of town girl, One time, She don't like the lights, Be Alright, Fall, Catching feelings entre otras, lograron llegar hasta el fondo de los corazones de esas millones de beliebers. Realmente aún me cuesta describir todo lo que me pasaba por la cabeza cuando le veía ahí, cantando esas canciones que me sabía de memoria, que cantaba por inercia, porque en ese momento no era consciente de nada, simplemente lo disfruté cada segundo, cada nota, cada palabra que salía de su boca. Lo dí todo y no dejé de llorar en todo el concierto, y cuando menos nos lo esperábamos, las 2 horas habían pasado y el mejor día de nuestras vidas llagaba a su fin. Believe, Boyfriend y cómo no, Baby remataron el increíble espectáculo que Justin trajo a Barcelona, y es que recuerdo lo orgullosa de él que me sentía después de todo eso, recuerdo no querer marcharme, volver a reproducir ese día una y otra vez. La tristeza nos envolvió de camino a casa, recordando cada instante mágico, intentando no olvidarnos de ningún momento. Terminamos el día afónicas, cansadas, pero felices de haber cumplido nuestro sueño, de ver a Cody y al mismísimo Justin Bieber a escasos metros de nosotras. 
Y un año más tarde sigo sin poder olvidarle, sin querer cambiar ni un instante de ese 16 de Marzo de 2013 que me cambió la vida. Una vez más gracias Justin por todas las cosas que has llegado a hacer por mi sin ni siquiera saber que existo, gracias por ese día y por todos los momentos que me has hecho pasar con tu música de fondo, porque de alguna forma siempre has estado ahí para susurrarme al oído una de tus frases, un 'Everything is gonna be alright' en un mal día. 
Vuelve pronto, sé tu mismo, pero sobre todo #StillKidrauhl. 
Te quiero, te queremos. 

Que lo siento.

Querido estómago: Perdón por todas las mariposas, que solté sin controlar, cuando realmente, fue un error. Perdón por no cazarlas antes de que llegaran a la garganta y se chocaran entre sí, queriéndose morir. 
Querida almohada: Perdón por todas las lágrimas, por no consultarlo primero contigo, por abrazarte pensando en alguien que no eras tú, y por golpearte cuando no fuiste tú quien me trató tan mal.
Querido corazón: Perdón por todo el daño. Por todo. Por suplicarte que aguantaras lo insoportable, por prohibirte hablar, por hacer de ti, un viejo músculo algo mal parado. Perdóname por no cuidarte tanto como mereces.
Querido cerebro: Perdóname por no creerte, aún sabiendo que tenías razón. Por no escucharte, y por creer que Corazón y tú estabais en guerra. No sabía, que lo único que queríais era a alguien que concordara con ambos.
Querido tiempo perdido: Gracias por haber existido, por haberme dejado libertad para actuar como quería, y lo siento por no haber comprendido antes, que no volverías.

Aprende.

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humano; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima. La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tú llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tú sonrías, y todos alrededor lloren, como en un mar de lagrimas.

Verdades como puños.

En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir y nunca confesarás, por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad siempre se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa… Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo, pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de ti, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa. Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia. Y es que hay momentos y ocasiones en que al vida te hacer reflexionar, días en los que estás inmensamente feliz y otros en los que deseas no salir de la cama, veces en que decepcionas sin decepcionar, y otras que te decepcionan, gente que tiene dos oídos por tener porque escuchar escucha más bien poco y que encima son los que más hablan de lo que no saben provocándote a ti un enfrentamiento con alguien que quieres.
Pero, ¿porque somos tan tontos y decidimos ser infelices un tiempo con tal de no dar el primer paso?, estar enfrentado con personas a las que quieres sólo por terceras personas que no han dicho la verdad, y no solucionarlo por orgullo. ¿Porque no se aclaran las cosas y se olvidan?
Está claro que la vida desde fuera se ve mucho más sencilla y fácil, pero la realidad de las cosas es que la vida nos pone las cosas difíciles con tal de que aprendamos, y la primera lección es que el orgullo separa más que la distancia.

2:24

'La escucha tararear Está en mi garganta, de Sidonie. No canta muy bien, pero lo hace sonreír. Raúl se levanta de la cama y camina hasta el cuarto de baño. La puerta está entreabierta y observa el rostro de Valeria en el espejo. Está poniéndose un poco de rímel. Es preciosa. Lentamente, abre del todo y se aproxima a ella. Le rodea la cintura con los brazos y le besa el cuello. 
    -Yo te hablo y me atraganto, estoy temblando, quedo en blanco. Tú me hablas, yo no entiendo...-canta   ella.
    -¡Te quiero! - completa él la letra de la canción de Sidonie. Y la gira para darle un beso en los labios. 
No importa que ambos desafinen ni que la versión del tema que interpretan no se parezca en nada a la original. Les da igual, porque en aquel pequeño espacio lo único que importa es el sabor de sus labios, el calor de sus sentimientos, el roce de sus cuerpos. Lo único que les importa es su amor a prueba de engaños, de medias verdades, de mentiras piadosas.
   - Yo también te quiero - dice Valeria con los ojos recién pintados, brillantes y emocionados.'

Lágrimas desordenadas.

Terminar de ver la peli de tu vida con los ojos mojados, el rímel corrido y la cara algo parecida a la de un mapache. 1:03 y Ed Sheeran como fondo. 
+¿Sabes lo que he aprendido hoy ? ,
- ¿El que? ,
+ Que mi felicidad solo depende de mi.

Quizás no sabéis ni sepáis nunca lo que es leer esto y no poder aceptarlo. Es la segunda vez que me pasa y lo peor es que soy consciente de ello. Odio ser tan negativa, tan pesimista en todos los sentidos, odio mi forma de ver las cosas y de influenciar a la gente con ello. Por eso aunque no lo parezca soy reservada, o quizás falsa, depende de como lo miremos. Supongo que estoy acostumbrada a reír a pesar de todo, a siempre ir con una sonrisa por delante, para que no se note el dolor. Creo que en mi vida solo he tenido una fuerte caída y con mucho tiempo y alguna que otra ayuda logré salir de un pozo. No tenía nada, me sentí muy vacía durante un tiempo, hasta que encontré eso que me llenó al instante y que lo sigue haciendo, pero creo que no por mucho más tiempo. Yo ya me entiendo, y tal vez algunos de vosotros también logréis hacerlo algún día. Supongo que las respuestas a las preguntas están en mi misma, solo tengo que buscarlas. El porqué de mi negatividad supongo que es sencillo de entender, he recibido tantos palos en esta vida y quizás algún que otro dado por mi misma, que prefiero no ilusionarme con nada ni con nadie. Tengo miedo, miedo a que me vuelva a ocurrir, y no solo eso, sino que parece que con el tiempo le he empezado a tener miedo a cosas que puede que no logre entender ni yo. Precisamente a eso me refiero, a mi, a mis pensamientos destructivos. Sigo sin saber como soy capaz de aguantarme a mi misma, de aguantar mi forma de pensar, mi ansias de cambiar. Puede que haya alguien que diga que soy perfecta, pero debo decir que eso no existe, y mucho menos en mi. Soy muy maniática con mis cosas, me gustan las pelis que me hacen llorar, me gustaría poder vivir algún día sin pensar. 

Me desahogo sacando palabras de entre mis lágrimas, arrepintiéndome cada segundo de mi vida de una sola acción que quizás hubiera cambiado las cosas, y es que después de casi dos meses sigo sin poder quitarme ese momento de la cabeza, menuda estúpida estoy hecha, debería pensar menos y sentir más, quizás esa sea la clave, pero quizás ahora ya sea demasiado tarde, porque a veces, y solo a veces, las cosas solo pasan una vez en la vida. Sigo preguntando el porqué de mi estupidez pero esta vez no encuentro respuesta y lo único que consigo es arrepentirme aún más. La vida pasa, las agujas del reloj siguen dando vueltas y las oportunidades terminan desapareciendo. Todo tiene un final, pero parece que hay que vivir muchos más años para sacar alguna conclusión de nuestra verdadera vida, supongo que somos demasiado jóvenes para entender estos sentimientos que nos invaden, pero espero poder lograr algún día no ser como soy hoy, espero poder mejorar en muchos aspectos pero conservando mi esencia, quizás esas pequeñas manías que me hacen única, porque de eso todos tenemos, hasta yo. 

Buenos días.

Acostada en la cama, sentí un pequeño cosquilleo que recorría toda mi espalda… Abrí los ojos y acto seguido sin apenas moverme miré por la ventana, ya era de día.
Sentí como me daban besos en la nuca y en ese momento me giré y sonreí. Era él, la persona a la que amo, estaba allí, abrazándome, haciéndome sentir totalmente segura. Tuve la necesidad de mover mis brazos y colocarlos alrededor de su cuello, para darle ese beso de buenos días con el que todos hemos soñado alguna vez.
Tras el beso, el me miró fijamente a los ojos y mi vista temblaba de desconcierto, pero él dándose cuenta actuó rápido y me dijo:
-Te quiero.

Adiós vida.

Las lágrimas recorren mis mejillas, para ser sincera no me salen ni las palabras, pero parece que esta es la única forma de quitarme el dolor de encima, al menos temporalmente. Quizás termine escribiendo cosas sin sentido, y perdonarme si es así, pero ahora mismo soy consciente de poca cosa. Y bien, supongo que os preguntaréis que es exactamente lo que me pasa, pues ahí va la respuesta; en cuestión de meses voy a tener que renunciar a mi vida, a eso que me llena, a mi pasión. Ojalá sea una exagerada, ojalá ocurra un milagro y todo termine bien, pero como algunos sabéis lo de confiar conmigo misma lo llevo bastante mal. Pretendo que esto sea una despedida, aunque aun me queden unos meses a partir de ahora no va a ser lo mismo, voy a aprovechar todos y cada uno de los minutos que esté en clase, voy a guardarme cada movimiento como si fuera el último, voy a captar cada paso y a darlo todo en cada nota musical. Voy a aprender, a exprimir mis conocimientos, a quitarme la vergüenza de una vez por todas y a darlo todo encima del escenario, que después de 4 años es uno de los lugares donde mejor me siento. Ante todo, quiero dar las gracias a la gente que ha pasado por mi lado durante estos años, que me han permitido explorar, sacar mis sentimientos de una forma increíble que solo algunos somos capaces de entender. Gracias a Ana y a Laura por cada chillido, por cada risa, por todas y cada una de las lecciones que me han dado y no tan solo en el mundo del baile. Porque esto no solo ha sido una escapatoria a mis problemas, una entrada a la libertad, sino que me ha permitido seguir aquí y conocer a gente que ha marcado mi vida para siempre. Porque sí, no soy la mejor bailarina del mundo, ni tengo mucha experiencia, pero siento amor por la danza, pasión por el baile y eso es lo que me empuja a seguir adelante, a luchar por lo que de verdad me importa. Y por esa misma razón, con todo el dolor de mi corazón, con lágrimas en los ojos debo decir que lo dejaré. Por supuesto no es decisión mía, si fuera por mi bailaría todos y cada segundo de mi vida, sin pararme, sin frenar. Puedo decir que en estos 4 años he aprendido a ser persona, a compartir mi pasión con gente fascinante con la cual hemos conseguido formar una pequeña familia. Todos y cada uno de ellos me ha marcado de una forma distinta, como bailarines y como personas, igual que los profesores que he tenido la oportunidad de tener. Gracias por las oportunidades, las carcajadas, las lágrimas, los gritos, los nervios, los abrazos de grupo, gracias por formar parte de esto, porque juro que he nacido para bailar, y así seguiré, el baile siempre va a estar presente, eso jamás se olvida. 
Sigue sin ser definitivo, pero dudo mucho que ocurra un milagro. De todos modos voy a seguir y a aprovechar cada instante como si esta vez sí fuera la última. 
Gracias danza por hacerme feliz, por hacerme sentir libre, por emocionarme, por ser el motivo por el cual he luchado de verdad. 
Esta vez sí, adiós... te voy a echar mucho de menos, ni te imaginas cuanto.

¿Te atreves?

¿Qué me dirías…? Si te digo que no me gusta dar el primer paso, que sólo me gusta buscarlo, que soy pasiva en el amor, que no se expresar mis afectos, que me quedo de una pieza cuando alguien me expresa los suyos y no sé hacer otra cosa que sonreír, que me cuesta la vida decir si algo no me gusta o incomoda, que mi rostro lo refleja antes que yo pueda decirlo y cuando me preguntan lo digo todo, pero no siempre con las palabras correctas y es que en mi mente pienso tanto lo que voy a decir para decirlo bien que no soy capaz de abstraerme y reflexionar un poco mas.
Y si te digo que soy hermética, que me cuesta querer a los hombres, no porque los odie o algo parecido, sino porque me he acostumbrado a caminar sola, entonces cuando llega alguien, siempre pienso que no me da la talla, que no es lo que busco, que necesito algo más.
Y si te digo que a veces creo que la gente tiene que ser un descodificador de mis señales y sutilezas y que si no entienden me enfado, y si te digo que a pesar de todo lo que soy algún día querré intentar algo contigo, ¿Qué me dirías?

Guau.

'- ¿Me das un beso?
   - ¿Dónde?
   - Sorpréndeme.
   Raúl sonríe, le aparta el pelo y se inclina sobre Valeria para acercar los labios a su cuello. Suavemente, los posa sobre su piel y le regala el deseado beso. 
   - ¿Qué tal? - pregunta tras echarse hacia atrás y mirándola a los ojos. 
   - Bueno. No ha estado mal. Pero...
   - Pero, ¿qué?
   - Los he recibido mejores.
   - ¿Ah, sí?
   - ¿Mucho mejores?
   - Mmmm. Sí... definitivamente, sí.
   El joven frunce el ceño y se pone serio. Un reto. Le gustan los retos. Vuelve a aproximarse a su novia y en esta ocasión elige su boca. Sin rodeos. Mezcla lo dulce y lo intenso. Valeria apenas respira, cierra los ojos y se deja llevar. Durante varios segundos, más de un minuto. Hasta que, exhausta, se despega de su chico y resopla. 
   - ¿Y ahora? ¿Mejor?
   - Guau.' 

Shine.

'- Sí, te he escuchado - dijo con voz dulce mientras le retiraba los mechones que le caían por la cara-. Pero no has dicho nada de lo que quiero oír...
- ¿Y qué quieres oír? - preguntó con la voz entrecortada.
Tenía todo el cuerpo en tensión.
   Él acercó los labios a su oído y susurró:
   - Te quiero, eso es lo único que tienes que decir.
   Un escalofrío le recorrió toda la espalda y le erizó la piel.
   - Pero...
   La besó con delicadeza en la frente.
   -  Dímelo - susurró -. Dime que me quieres.
Volvió a besarla suavemente en la mejilla. Quería escapar de ahí, pero no podía, no tenía escapatoria. Sentía tal atracción que parecía que fuera un imán. Se sentía embriagada con su voz, su aliento... Cerró los ojos. 
   - Te quiero. - dijo al fin - Te quiero, te quiero, te quiero.'

Búscame, porque ahí estoy.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando extrañes las risas, las caricias, las conversaciones, los abrazos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que te ves cada vez que te enfadas. Búscame cuando mires el móvil esperando que te hable, cuando salgas de clase y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. 

We'll be counting stars.

La vida sigue, y te das cuanta de que las cosas cambian, las situaciones se complican y las relaciones se acaban. Esos 'para siempre' que sonaban eternos ahora de han quedado colgados en el espacio del tiempo. Demasiadas promesas sin cumplir y 'te quieros' falsos. Demasiado dolor acumulado en un corazón que lo único que quiere es sonreír de una vez por todas. 
Cuesta ser felices cuando las cosas van mal, cuando lo único que te apetece es perderte en la harmonía de tus canciones. Pero de vez en cuando te das cuenta de que aunque no lo hagas por ti mismo tienes que levantarte, cerrar los ojos, respirar y cambiar esas lágrimas por una sonrisa. Tragarte el orgullo, dejar los sentimientos atrás y levantarte una vez mas con la cabeza bien alta, que la gente no sienta tu dolor, porque eso te hará cada vez mas fuerte. Muchas veces, cuando la gente hace daño es difícil controlar el impulso y las ganas de tirar la toalla. Es inevitable sentir desprecio hacia uno mismo y pensar que ya nada bueno puede pasar. Y nos equivocamos, una vez mas nos dejamos llevar por los pensamientos negativos que transmiten estas situaciones, sentimientos que no nos permiten avanzar con una sonrisa en el rostro y una seguridad irreconocible. De todos los errores se aprende, por minúsculos que nos parezcan, todos y cada un de ellos es procesado por nuestra cabeza con el fin de que no se repitan. Pero muchas veces, en situaciones incontrolables emocionalmente, volvemos a tropezar con la misma piedra, y es que no nos damos cuenta y dejamos fluir nuestros sentimientos y acciones al mismo tiempo que pasan los segundos. Somos impulsivos, todos, pero unos mas que otros, y eso a veces puede llegar a doler mucho. Por eso, ante todo hay que pensar, reaccionar y tener las razones suficientes para tomar una decisión importante. Aunque de vez en cuando, la vida te pide precisamente lo contrario, no pensar, simplemente dejarte llevar por los impulsos y sentimientos que te invaden en ese instante. 

27715.

'Como olvidarme de tantos momentos de tantas palabras de amor, muertos de risa vivimos la vida y yo ahora canto esta canción. Que siempre os echare de menos, que lo demás son solo cuentos, siempre seréis mis cuatro ángeles que mientras viva lo recordare.' 

Utopía.

Música. Una simple palabra sin apenas importancia para algunos, toda una vida y la razón de seguir vivos para otros. 
Hay música para todos los momentos de la vida, para cada sentimiento y emoción, para cada persona. La música expresa con voz e instrumentos lo que todos necesitamos en cada momento determinado. Cuando alguien escucha música le provoca un sentimiento de placer y gratitud, de auto-ayuda. Que cuando crees que estás solo, que ya nada merece la pena, que tiras la toalla definitivamente, siempre va a estar ahí esa canción con voz refinada y elegante para recordarte que después de la tormenta siempre llega la calma. La música siempre va a estar ahí, en los buenos y en los peores momentos. Cuando toque celebrar una fiesta siempre va a rodar por tu cabeza ese estribillo pegadizo y ritmoso que te hace saltar. La mayoría de música habla del amor, de lo bonito y fácil que es enamorarse de una persona, habla de lo perfectas que son las relaciones cuando dos personas se quieren de verdad. Pero, ¿dónde quedan esas estrofas dolorosas y llenas de desamor? Hoy en día todo parece demasiado sencillo, pero resulta ser todo lo contrario. Porque nada es para siempre, ni la música, ni el amor, ni nuestra propia vida. Hablar de amor es muy fácil si dos personas se quieren de la misma forma, pero puedo asegurar que si la otra persona no siente lo mismo es lo mas jodido que le puede suceder a alguien. Pero hay que aprender, al fin y al cabo de eso se trata, de ver la realidad y asumir responsabilidades, de madurar con el paso del tiempo y a medida que vamos cometiendo errores, de sonreír y levantar la cabeza por mucho que cueste. Que los finales felices no existen, porque el amor verdadero no termina nunca. 

Maybe.

Ojala lo nuestro fuese más simple, que me pudiese lanzar a la piscina aunque sepa que no hay agua. Pero me cuesta, no puedo permitirme un riesgo así, que ya tengo suficiente conmigo, siempre al filo de la emoción, al borde del abismo, demostrándole a quienes no creen en mí que no tengo miedo. Soy una bola de inseguridades, ¿qué esperas de mi? No puedo dártelo todo si ni siquiera puedo darme un cuarto de cariño a mí misma. Sabes que odio la mentira, sabes que odio que no tengas el coraje de decirme lo que crees a los ojos, con la convicción con que justificas tus acciones. Te quiero, pero déjame averiguarlo, deshacerme de los engaños, de la opinión de los espectadores. No quiero hablar, no quiero contarte mis problemas, solo quiero estar a tu lado, abrazarte y no soltarte nunca, que me cojas de la mano fuerte, como si me fuera a caer y tu no lo fueras a permitir. Solo quiero vivir eso que llevo tanto tiempo anhelando, por lo que lucho cada día. Y puede parecer que no es mucho tiempo, pero si el suficiente para darme cuenta de que me tratas como jamás lo había echo nadie, que daría cualquier cosa por ti, que bajo cualquier circunstancia voy a luchar por ti. Pero un así sigo teniendo el mismo escalofrío que el primer día cuando te veo, sigo sintiendo esas mariposas en el estómago cada vez que me llamas, ese dolor cuando estoy sin ti. Siento que estoy más cerca, pero a la vez tan lejos... Cuento las horas que me faltan para volver a verte, pensando qué te voy a decir para que te enamores de mi. Porque yo, aunque pasen diez, veinte, mil años voy a seguir esperando. Porque nunca habrá nadie en este mundo que te quiera más que yo.  

Quizás ya sea demasiado tarde.

'Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar, que no vas a recibir nunca, que como tu me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era… Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrada al pasado, mirando atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñada en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde esta el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Solo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mi.'

Sueños que no dejan de ser eso, sueños.

Me gustaría ir a París, mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel y veo toda Francia. ¿Después? A Italia, donde me haré la típica foto donde yo, sujetaré la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? A Londres, donde intentaré hacer reír a los guardias de seguridad con mis caras más extrañas y mis chistes malos. ¿Siguiente? A Las Vegas, donde me gastaré dinero en el casino para no ganar ni un céntimo, pero podré decir: ¡Viva a Las Vegas!. ¿Aún más? Pues me iré a Nueva York, sí, y me subiré a la Estatua de la Libertad y veré como todo Manhattan amanece. Después me iré a Los Ángeles. Arrasaré en todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa. Luego, en Hollywood, iré mirando cada una de las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks. También, me haré fotos junto al cartel de Hollywood, señalándolo con una gran sonrisa en mi cara diciendo: Sí, estoy en L.A. Y al final, me subiré a lo alto del mirador y miraré todo Los Ángeles. ¿Y lo último? Yo siempre digo que lo mejor, para el final. Cuando acabe volveré aquí, para encontrar algo mucho mejor que lo de antes, incluso lo mejor que pueden ver mis ojos: tu sonrisa.

Simple.

No deseo un te quiero si no es lo que realmente sientes, no quiero un “te echaba de menos” si piensas en otra, no quiero un "siempre" si se lo regalas a todas, no quiero que me digas que soy lo más bonito del mundo, cuando ni siquiera se te pasa por la mente. Solo quiero que me digas la verdad, porque puede que me lleve demasiadas decepciones, pero si las ocultas con mentiras solo conseguirás hacerme mucho más daño. Quiero caerme y poder levantarme. Quiero afrontar las cosas como son y poder vivir con ellas. Solo quiero que no calles las cosas que sientes, pero que no inventes los falsos sentimientos.

Say something.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese chico? Quién sabe.

Y aquí estoy, ahogada en un mar de lágrimas, sin ganas de comer, sin ganas de nada. Sin saber qué hacer, sin saber si debo llorar o ser fuerte y tragarme el dolor, sin saber si hablarle o no. No sé qué decir, es todo tan.. ¿cómo decirlo?.. tan insoportable, si, insoportable, es una situación superior a mis fuerzas. Me mata, me come por dentro, me consume. Estoy mentalmente agotada, mi cabeza dice basta, vale ya de sufrir por alguien que no es capaz de contestar a mis preguntas, por alguien que es capaz de todo y de nada por mí, por alguien que me ha partido el corazón en mil pedazos y ha sido el único capaz de reconstruirlo. Y eso es lo realmente jodido, tener que decidir entre qué es lo correcto, si lo que te dice la cabeza o el corazón. Veo imposible no hacerme ilusiones sin dejarte ir para siempre, parece que esto nunca vaya a cambiar y que yo vaya a estar sufriendo todo el tiempo por alguien que es posible que ni se dé cuenta de por lo que estoy pasando. Quizás merezca la pena pasar por esto, o quizás no, ahora mismo soy incapaz de encontrar la respuesta a mis preguntas, incapaz de remediar la situación e intentar mejorar mi vida de una vez por todas. Pero por ahora, hoy es uno de aquellos días en los que lo he pasado mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento. A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas y los miedos. Pánico a que no sienta lo mismo, a no ser la indicada, a que todo se vaya a la mierda. 

Loser.

Despertó. Poco a poco lo fue asumiendo. Lo había conseguido. Fue a la cocina con el único propósito de disimular su sonrisa mientras desayunaba. Después subió a su habitación y puso la música a tope. Era un sábado, hasta el momento todo era perfecto. Pronto llegó la tarde, hora de marcharse con las amigas. Hacía ya mucho tiempo que no le veía, que no pasaba horas, tardes, días, hablando con él. La tarde transcurrió con normalidad. Llegó la medianoche y fueron a los bares. Estuvo bailando y pasándoselo como nunca. Era feliz tenía la mente en blanco y en lo único en lo que pensaba era en pasárselo bien. Aquello cada vez se estaba llenando más y más. Cuando de pronto vio unos ojos que le estaban mirando. Era él. De pronto, oscuridad, negro, vacío, silencio. De nuevo todo volvía a ser horrible, raro. Ah, es que no os lo he contado. Él tiene un súper poder, justo cuando consigo que salga de mi cabeza, él vuelve usándolo. O bien me habla o tan sólo le veo, o, cualquier cosa es suficiente para que nunca consiga que salga. En cada cruce, ya sea de miradas o de palabras, siempre salgo perdiendo.

Vamos a complicarnos la vida juntos.

¿Y ahora que? Sigue pasando el tiempo, y lo que no entendía,cada vez lo entiendo menos. Estoy cansada de ilusionarme, de que mis palabras no valgan nada, de planear mil cosas en mi mente, y que luego ocurra todo lo contrario. Estoy harta de  preguntarme qué es lo que pasa por tu mente cada vez que me ves o que oyes mi nombre. Me gustaría saber si tu también me tienes todo el día en la cabeza, si cada cosa que ves te recuerda a mi por alguna razón, si cada noche cuando te tumbas en la cama planeas un futuro junto a mi. Porque sí, estoy harta de esperar a que suceda algo que en el fondo sé que no  va a volver a suceder. Perdí mi oportunidad, debí aprovecharla pero simplemente no podía ni creerme lo que me estaba sucediendo. Juro que no hay un solo día en que no me arrepienta de esa acción, en que no juegue a imaginarme qué hubiera pasado. Puede que cada vez le vea mas cerca, pero a la vez más lejos, sentimientos contradictorios que me invaden constantemente, que no me permiten pensar en nada más, y es que me arrepiento de tanto y me siento tan estúpida por no hacer lo que realmente quiero que me he planteado varias veces dejar de luchar por aquello que roza la imposibilidad. Porque sí, para mi eres imposible, inalcanzable, algo tan increíble que parece hasta posible de creer. He tenido mucha suerte, lo sé, pero no nos engañemos; ojalá pudiera retroceder en el tiempo y volver a ese instante. Sin pensármelo dos veces aprovecharía la magia del momento y me dejaría llevar por mis impulsos, por esas ganas increíbles de fundirme en sus brazos eternamente, porque puede parecer algo exagerado, pero sé que a su lado sería feliz pasara lo que pasara, y no hay cosa que desee más ahora mismo que compartir con él los mejores instantes de mi vida. 

Bonic.

Bonic, és fer-te un petó a la galta i que et fiquis vermell. Dir-te que no temo al futur sempre que tu estiguis en ell. Compartir un gelat mirant el capvespre, asseguts en un banc amb els peus en alt. Dormir en el mateix llit i sentir la teva respiració al meu coll. Riure per tot i per res i que fins i tot això sembli el més ridícul. Deixar aflorar una llàgrima quan arribes a l'èxtasi. Aixecar-te al matí i esmorzar a la terrassa, amb bronzejat inclòs. Agafar-te de la mà quan passegem per la platja, mentre les ones desdibuixen les nostres trepitjades. Entonar una melodia i repetir-te una vegada i una altra, "aquesta serà la nostra cançó!". Abraçar-te per darrere, i que et sorprenguis perquè ho hagi fet. Embrutar la cuina per haver-nos passat el matí tractant de fer tortitas. Anar al cinema i compartir un menú parella, perquè després acabin les crispetes volant pels nostres caps. Murmurar-te a l'orella que et necessito. Dibuixar un cor al vidre entelat, mentre et dutxes. Que m'obris la porta del cotxe perquè entri dins d'ell, com tot un galant. Cridar al cel que et vull, i convertir-ho en la frase més increïble del dia. Bonic ets tu i tot allò que t'envolta. Bonic, és que aconsegueixis que el meu cor bategui al ritme que necessita, i que tot el que toques es transformi en una felicitat infinita.

Te quiero, a ti.

¿Que porqué le quiero? Será por esos momentos en los que me hace sentir tan feliz, tan llena de mí; será por aquellas sonrisas que son tan profundas que rozan el corazón; será porque cada minuto a su lado es único; será porque cada mañana es la primera persona en la que pienso y cada noche en la última. No sé, tal vez estemos hechos el uno para el otro, porque lo he estado pensando y creo que lo nuestro si tiene definición, se hace llamar magia. ¿Es un sentimiento? Tal vez, porque yo creo en ti y creo en nuestro amor, quiero creer que voy a pasar el resto de mi vida junto a ti, cada minuto, cada segundo, cada micro segundo, cada hora; quiero vivir siglos, pero solamente si son a tu lado, ¿es difícil de entender? Creo que no, porque yo lo entiendo a la perfección, no soy rara, simplemente estoy enamorada, y esta vez no es de la persona equivocada. Es tu perfección la que hace que yo pueda sentir esto, ¿me entiendes? No quiero parecer idiota, o tal vez lo parezco, pero si haciendo el idiota vas a quererme,voy a hacer el idiota el resto de mi vida.