+¿Sabes lo que he aprendido hoy ? ,
- ¿El que? ,
+ Que mi felicidad solo depende de mi.
Quizás no sabéis ni sepáis nunca lo que es leer esto y no poder aceptarlo. Es la segunda vez que me pasa y lo peor es que soy consciente de ello. Odio ser tan negativa, tan pesimista en todos los sentidos, odio mi forma de ver las cosas y de influenciar a la gente con ello. Por eso aunque no lo parezca soy reservada, o quizás falsa, depende de como lo miremos. Supongo que estoy acostumbrada a reír a pesar de todo, a siempre ir con una sonrisa por delante, para que no se note el dolor. Creo que en mi vida solo he tenido una fuerte caída y con mucho tiempo y alguna que otra ayuda logré salir de un pozo. No tenía nada, me sentí muy vacía durante un tiempo, hasta que encontré eso que me llenó al instante y que lo sigue haciendo, pero creo que no por mucho más tiempo. Yo ya me entiendo, y tal vez algunos de vosotros también logréis hacerlo algún día. Supongo que las respuestas a las preguntas están en mi misma, solo tengo que buscarlas. El porqué de mi negatividad supongo que es sencillo de entender, he recibido tantos palos en esta vida y quizás algún que otro dado por mi misma, que prefiero no ilusionarme con nada ni con nadie. Tengo miedo, miedo a que me vuelva a ocurrir, y no solo eso, sino que parece que con el tiempo le he empezado a tener miedo a cosas que puede que no logre entender ni yo. Precisamente a eso me refiero, a mi, a mis pensamientos destructivos. Sigo sin saber como soy capaz de aguantarme a mi misma, de aguantar mi forma de pensar, mi ansias de cambiar. Puede que haya alguien que diga que soy perfecta, pero debo decir que eso no existe, y mucho menos en mi. Soy muy maniática con mis cosas, me gustan las pelis que me hacen llorar, me gustaría poder vivir algún día sin pensar.
Me desahogo sacando palabras de entre mis lágrimas, arrepintiéndome cada segundo de mi vida de una sola acción que quizás hubiera cambiado las cosas, y es que después de casi dos meses sigo sin poder quitarme ese momento de la cabeza, menuda estúpida estoy hecha, debería pensar menos y sentir más, quizás esa sea la clave, pero quizás ahora ya sea demasiado tarde, porque a veces, y solo a veces, las cosas solo pasan una vez en la vida. Sigo preguntando el porqué de mi estupidez pero esta vez no encuentro respuesta y lo único que consigo es arrepentirme aún más. La vida pasa, las agujas del reloj siguen dando vueltas y las oportunidades terminan desapareciendo. Todo tiene un final, pero parece que hay que vivir muchos más años para sacar alguna conclusión de nuestra verdadera vida, supongo que somos demasiado jóvenes para entender estos sentimientos que nos invaden, pero espero poder lograr algún día no ser como soy hoy, espero poder mejorar en muchos aspectos pero conservando mi esencia, quizás esas pequeñas manías que me hacen única, porque de eso todos tenemos, hasta yo.
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